John Asht

John Asht: EXPERIMENT NOVELLE

2012-02-18T06:24:00.000-08:00

John Asht: EXPERIMENT NOVELLE: Zurzeit befinde ich mich auf einer Reise durch den deutschsprachigen Raum - auf den Spuren der Literatur-Kriminalität - und ich hoffe schon ...

John Asht: MAAG MELL, die friedlichen Gefilde

2012-02-17T07:51:00.000-08:00

John Asht: MAAG MELL, die friedlichen Gefilde: MAAG MELL Mysterien & Historik. Roman-Trilogie. Epos. Der Untergang eines magischen Landes im 1. Jh. n. Chr. Hort der Bundesl...

John Asht: TWIN-PRYX, Zwillingsbrut

2012-02-17T07:46:00.000-08:00

John Asht: TWIN-PRYX, Zwillingsbrut: TWIN-PRYX Mysterium um die Welt der Dämonen. Das Böse heißt Darratu. Rund um die Erde spannen sich mystische Netze. Tarnung ist U...

John Asht: EXPERIMENT NOVELLE

2012-02-15T04:08:00.000-08:00

John Asht: EXPERIMENT NOVELLE: Zurzeit befinde ich mich auf einer Reise durch den deutschsprachigen Raum - auf den Spuren der Literatur-Kriminalität - und ich hoffe schon ...

John Asht: Die REZI - MAFIA / Journal

2012-02-06T08:09:00.000-08:00

John Asht: Die REZI - MAFIA / Journal: Ab dem 6. Februar 2012 werde ich hier täglich Fakten veröffentlichen, welche das gesamte Ausmaß der aktuellen degenerierten deutschen Litera...

John Asht: Die REZI - MAFIA / Journal

2012-02-05T14:26:00.000-08:00

John Asht: Die LITERATUR-MAFIA / Journal: Ab 6. Februar 2012 werde ich hier täglich Fakten veröffentlichen, welche das gesamte Ausmaß der aktuellen degenerierten deutschen Literaturw...

John Asht: NERDs & HEDONISTEN & NIHILISTEN

2012-02-05T06:00:00.000-08:00

John Asht: NERDs & HEDONISTEN & NIHILISTEN: Das erste Jahrtausend begann mit Jesus - das zweite mit den Kreuzzügen - das jetzige dritte Jahrtausend lässt die ersten drei apokalyptische...

NERDs & HEDONISTEN & NIHILISTEN

2012-02-05T05:58:00.000-08:00

Das erste Jahrtausend begann mit Jesus - das zweite mit den Kreuzzügen - das jetzige dritte Jahrtausend lässt gleich drei apokalyptische Reiter aus den Himmeln: den Nerd, den Nihil und den Hedon!

Hier eine hedonistisch konzipierte, ziemlich nihilsitische Beschreibung dieser Gattungen - mehr oder weniger betrachtet durch das Prisma des Nerd:

Der NERD - nach Wikipedia: Nerd steht für Langweiler, Sonderling, Streber, Außenseiter, Fachidiot - er ist ein gesellschaftliches Stereotyp, das für besonders in Computer oder andere Bereiche aus Wissenschaft und Technik vertiefte Menschen steht. Manchmal wird auch ein überdurchschnittlicher IQ als begleitende Eigenschaft genannt. Computerfreaks. Während der Begriff ursprünglich negativ besetzt war, hat er sich zumindest unter Computerspielern und -freaks zu einer selbstironischen Eigenbezeichnung gewandelt.

Der NERD - nach Stupidedia: Nerds sind eine ethnische Minderheit, die wie andere Jugendbewegungen auch nur im Untergrund vertreten sind. Kellerkind. Der Nerd ist ein eher lichtscheues Wesen, das bei der Berührung mit Sonnenlicht sofort explodiert. Die einzige Ausnahme ist das Licht PC-Monitorlicht - dieses zieht sie magisch an. Nerds neigen dazu, Online-Spiele zu spielen und behaupten gerne, dass sie in der Lage sind, zu Hacken - was bisher noch nie nachgewiesen wurde. Meistens wird es jedoch mit dem "Harken" verwechselt, welches man in der oberen Kellerschaben-Schule lernen kann.
Die Spezies Nerd hat eigentlich kaum sozialen Umgang, außer zu anderen Nerds, was wahrscheinlich an ihrem bizarren Aussehen -klein, schmächtig, blass, meist mit Sehhilfe, unvorteilhaft gekleidet oder übergewichtig- sowie an ihrer Unfähigkeit liegt, nachvollziehbare Sätze zu bilden.
Die neue Generation der Rasse Nerd versteht sich auch mit der Randgruppe NOOBs sehr gut. Es wird vermutet, dass sich die Nerds und Noobs zusammenschließen, um die Macht über den Planeten zu erobern.

Der HEDONIST - nach Wikipedia: Hedonismus - altgriechisch hēdonḗ, Freude, Vergnügen, Lust, Genuss, sinnliche Begierde -bezeichnet zumeist eine philosophische bzw. ethnische Strömung, deren Grundthese lautet, dass einzig Lust bzw. Freude und die Vermeidung von Schmerz bzw. Leid wertvoll sei(en). Im Gegensatz zu dem philosophischen Verständnis wird im alltagssprachlichen Gebrauch mit dem Begriff Hedonismus häufig eine nur an momentanen Genüssen orientierte selbstverherrlichende Lebenseinstellung bezeichnet. In diesem Sinne wird der Begriff Hedonismus oft abwertend gebraucht und als Zeichen der Dekadenz interpretiert.
Unter der Bezeichnung „psychologischer Hedonismus“ wird eine deskriptive Position verstanden, deren Grundannahme lautet, dass der Mensch final einzig nach Lust bzw. Freude strebt. Den Moment lustvoll genießen, nach dem Motto: Hinter mir die Sintflut!

Hedonistische Internationale: Die Hedonistische Internationale ist ein loses internationales Netzwerk aktionsorientierter linker Gruppen und Einzelpersonen. Es besteht seit 2006 und hat mehr als 30 Sektionen in Deutschland, Österreich, Italien, USA und der Schweiz. In den Aktionen des Netzwerkes wird Freude am Protest betont.

Ihrem manifest zufolge versteht sich die Hedonistische Intrenationale nicht als Organisation, sondern als Idee, unter der Menschen auf der ganzen Welt unabhängig voneinander und dezentral unter dem Motto „Do what you want“ in Aktion treten können. Die Hedonistische Internationale lehnt zentrale Organisationsstrukturen ab.
Ein Manifest, das bisher in 21 Sprachen übersetzt ist, definiert dabei den Handlungsrahmen der Sektionen. Sie versteht sich nicht als Motor einer dumpfen, materialistischen Spaßgesellschaft, sondern als Chance zur Überwindung des Bestehenden und proklamiert Freude, Lust, Genuss und ein selbst bestimmtes Leben in Freiheit für alle Menschen! Fröhliches Miteinander, nach Epikurs Anarchieverständnis, bunte Freude, Sinnlichkeit, Ausschweifung, Freundschaft, Gerechtigkeit, Toleranz, Freiheit, sexuelle Freiheit, freien Zugang zu Kunst und Bildung - und all das mit Nachhaltigkeit, im Rahmen eines kosmopolitischen Daseins.

Der NIHILIST - nach Stupidedia:
Der Nihilst folgt neiner philosophischen Denkrichtung, die Strebern mit Nickelbrille als höchstintellektueller Grund dient, verklemmt zu sein. Begründet von einem Mann der seine Mama nicht mochte, und noch nie Bock auf Sex hatte.
Dennoch vermehren sich Nihilisten heutzutage durch künstliche Befruchtung rasant. In der höheren Wissenschaft wird zunehmend von "Vermehrung wie die Karnickel" gesprochen, da dies rasant geschieht, sodass Nihilisten an Ostern auch ihre Eier verstecken.
Der Grundsatz des Nihilismusses ist die Unmöglichkeit Dinge zu erkennen, z.B. bei alltäglichen Dingen, wie wenn man man abends versucht auf's WC zu gehen und den Lichtschalter nicht finden kann. Sowas nennt man dann Sanitärnihilismus.
Bis in die 70er hatte man Nihilismus fälschlicher Weise für eine von stotternden ägyptischen Händlern verkaufte Süßspeise aus Nil-Früchten, den sogenannten Nilmus, gehalten.Historisch gesehen ist der Nihilismus unter Menschen mit Kurzsichtigkeit äußerst verbreitet und wurde zeitweise auch als "Niels isst Mus" bezeichnet. Aktuell gilt Nihilismus, neben den schwächeren Formen Amanzonahismus und Missisippihismus, als anerkannte Epidemie.

Und jetzt gehe ich und erschieße mich ein bisschen.

John Asht: FASCHING / KARNEVAL / FASTNACHT

2012-02-04T22:08:00.000-08:00

John Asht: FASCHING / KARNEVAL / FASTNACHT: Es ist Narrenzeit und viele denken, sie müssen nun unbedingt auf "lustig" machen - vor allem die Internet-Nerds und Hedonisten, welche ...

FASCHING / KARNEVAL / FASTNACHT

2012-02-04T22:07:00.001-08:00

Es ist Narrenzeit und viele denken, sie müssen nun unbedingt auf "lustig" machen - vor allem die Internet-Nerds und Hedonisten, welche ja immer eine Maske tragen im Schutze ihrer Anonymität - jedoch nicht wissend, dass es gar keine Anonymität mehr gibt. Big Brother sieht und weiß alles. Die Internet-Anonymität ist lediglich der Köder, um heimtückische Typen aus der Reserve zu locken. Aber das ist eine ganz andere Geschichte.

Fasching haben wir - everybody ist "facing" himself.

Verkleidet und maskiert hat jeder einmal im Jahr Gelegenheit die Sau rauszulassen und unter dem geglaubten Schutze der Anonymität, sein wahres ICH zu präsentieren - seine tiefste Gesinnung zu äußern, seinen Frust ungebremst loszulassen- anderen Weh zu tun, sich zu Rächen, Böses heimzuzhahlen. Alles unterm Schirm des Lustigen - und keiner erkennt ihn?!

Die Narrenzeit ist das Überdruckventil einer kochenden Seele - sie endet im Karneval, Fastnacht oder Fasching - und gipfeln tut sie eine ganze Woche lang, beginnend mit der Weiberfasnet bis zum Aschermittwoch. In Ausgelassenheit, Fröhlichkeit und überschäumender Lebensfreude wird die seelische Finsternis und der Kummer rausgejuxt - meist auf Kosten anderer und sozusagen auf Teufelkommraus. Wer an Weihnachten noch üppig Geschenke verteilt hat, rafft und raubt sich jetzt zurück, was er glaubt dass es ihm geschuldet wird. Und keiner ruft die Gendarmen, denn es tut der Sühne zur Genüge, wenn man sich nachher Asche auf's Haupt streut.

Diese Bräuche haben sich in den zahlreichen Karnevals-, Fastnachts- und Faschingshochburgen seit heidnischen Urzeiten erhalten und lokalspezifisch weiterentwickelt. Ihren Ursprung haben diese Bräuche in einer christianisierten Form der heidnischen Winteraustreibung, wobei heuer alles der Fastenzeit vor der Jesusauferstehung entgegen läuft. Weitere wichtige Einflüsse sind die Narretei, Lokalpatriotismus und die Verhöhnung mittels Büttenreden.

Volksetymologisch wird das Wort Fastnacht oft an das althochdeutsche -"Fasta" Fastenzeit, und "Naht" Nacht, Vorabend - angeschlossen und angegeben, der Name bezeichne ursprünglich nur den Tag vor Beginn der Fastenzeit, ab dem 15. Jahrhundert auch die Woche davor. Eine andere Volksetymologie stellt eine Verbindung zum Wort „Fass“ her. Der Vergleich der Dialektwörter ergibt jedoch eine gemeinsame Wortform der Gestalt "Fasanaht", die diese Interpretationen widerlegt. Die Bedeutung des Vorderglieds fasa steht für reinigen, läutern, fasten.

In den uralten Kulturen Europas aber war gerade das Winterende im Monat "Hornung" eine sehr kritische Zeit. Die Menschen hatten ihre Vorräte aufgebraucht und vertrieben ihren nagenden Hunger indem sie natürliche Drogen, haluzinogene Stoffe aus getrockneten Pilzen, Kräutern und Wurzeln zu sich nahmen. Die Rationalität, Moral und der Verstand wichen, und jeder faselte nur noch wirres Zeugs umher. Jegliche Hemmungen und Anstände entwichen - man gab sich ungezwungen, so wie man in Wirklichkeit gestrickt war. Aber kaum einem fiel das auf, weil eben alle High waren.

Das Wort Fasching taucht im Hochdeutschen bereits ab dem 13. Jahrhundert zunächst in den Formen vaschanc und vaschang auf. Etymologisch leitet sich Fasching, Vaschang vom „Fastenschank“ her - dem Ausschank von natürlichen Drogen. Facing (Verkleiden) aber ist wohl die eheste Quelle.

Das Wort Karneval stammt aus dem vorchristlichen Rom und kommt von "Carrus Navalis" dem "Schiffskarren" - ein Schiff auf Rädern, dass nun umgekehrt wie der Sonnenkarren auf dem Schiff von Sonnenuntergang über das Meer der Nacht zum Sonnenaufgang gerudert wurde. Die verkehrte Symbiose wurde zum Narrenschiff, zum Zeichen, dass das ganze Dasein eigentlich verrückt sei und dass man die Ernstheit des Lebens nicht übertreiben solle. Der Vatikan aber will "Karneval" von "Carne valus" abgeleitet sehen: "Fleisch Adee".

Die Abläufe des närrischen Treibens sind: Weiberfastnacht über den Nelkensamstag, Tulpensonntag, Rosenmontag bis zum Fastnachtsdienstag, auch Veilchendienstag genannt. Dabei gibt es insbesondere am Rosenmontag entsprechende Umzüge - wobei sich Rosen ursprünglich nicht auf die Blume, sondern auf das Verb rasen bezog. Anderen Interpretationen zufolge verdankt der Rosenmontag seinen Namen dem vierten Fastensonntag, dem Rosensonntag.

Historisches aus der Christenzeit:

Der Vatikan hat auf dem Konzil von Nicäa 325 den Osterterminauf den ersten Sonntag nach dem Frühlingsvollmond festgelegt -PapstGregor der Große hat um 600 die vorgelagerte vierzigtätigeFastenzeit begründet.
Je nach Frühlingsvollmond zwischen 28 und 63 Tage dauerndeZeit zwischen Epiphanie (6. Januar) und Aschermittwoch (4. Februar bis10. März), vor heuer zwischen Lichtmeß (2. Februar) undAschermittwoch und insbesondere die Woche vor dem Aschermittwoch, dem 40-tägigen Fasten Jesu in der Wüste gedacht (wo ihm der Teufel begegnete und versuchte ihn zu verführen).

Zählt man nun von Ostern aus 40 Tage zurück,ergibt sich als Beginn der Fastenzeit der Dienstag nach dem 6. Sonntagvor Ostern "Dominicia Quadragesima" oder "Invocavit"-auch "Funkensonntag" genannt - woher der eigentliche Name "Funkemariechen" abgeleitet ist.
Der Montag nach diesem 6. Sonntag vor Ostern war diee eigentliche "Fastnacht" (aktuell noch in Basel, im badischen Markgräflerland greifen - allgemein im Allemannischen.
Das Konzil von Benevent im Jahre 1097 hat dann dieSonntageals Gedächtnistage der Auferstehung Jesu von der Fastenzeit ausgeschlossen,sodass der Beginn der Fastenzeit um 6 Tage vorrückte - somit ist die Narrenzeit zu"Aschermittwoch" beendet.
Konsilskanon: "... kein Laienach dem Aschermittwoch wagen solle, Fleisch zu essen". Stattdessen solle man sich als Zeichen der Reue, Asche aufs Haupt streuen:"Einascherln".
Der 7. Sonntag vor Ostern hieß dann konsequenterweise auch "dominiciaquinquagesima".
Diese "Neuerung" führte zu einer Unterscheidung zwischender "Herrenfastnacht" und der "Bauernfastnacht".
Die Konkurrenz zwischen den beidenTerminenbezeugt, die "auf den Freitag vor der alten Fastnacht", auf die "rechte" oder auf die "Pfaffenfastnacht" datiert worden sind. Mitletzterem Begriff wird darauf angespielt, dass vor allem die Kleriker "Pfaffen", diesen Termin durchzusetzen versuchten.

John Asht: 5 FINGER

2012-02-04T21:59:00.000-08:00

John Asht: 5 FINGER: Über den Sinn des Daseins, an 5 Fingern erklärt: Einstein sagte: "Wozu Socken - sie machen doch nur Löcher?!" Zweistein sagte: "Wozu ...

5 FINGER

2012-02-04T21:56:00.000-08:00

Über den Sinn des Daseins, an 5 Fingern erklärt:

Einstein sagte: "Wozu Socken - sie machen doch nur Löcher?!"
Zweistein sagte: "Wozu Schuhe - sie werden doch eh nur dreckig?!"
Dreistein sagte: "Wozu überhaupt noch Füße - sie führen uns doch eh nur von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen?!"
Vierstein sagte: "Wozu überhaupt noch leben - es endet doch eh alles nur in Staub und Asche?!"
Fünfstein resümiert: "Der Sinn des Daseins ist also: barfuß dem Tod entgegen feiern und dabei kein Fettnäpfchen auslassen - dann bekommen Staub und Asche wenigstens Farbe und Würze."

Für den Unsinn des Daseins stehen die anderen 5 Finger.
JA

John Asht: Literatur-Kriminalität im Internet

2012-01-28T23:08:00.000-08:00

John Asht: Literatur-Kriminalität im Internet: Eine Lanze gebrochen für alle Autoren ein Blog gegen hinterlistige Bücherschnorrer und kriminelle Rezensenten . (Dank dieses Provozier-...

John Asht: Literatur-Kriminalität im Internet

2012-01-28T00:21:00.000-08:00

John Asht: Literatur-Kriminalität im Internet: Vor der Internetexplosion gab es noch gestandene Literaturkritiker - sie kennzeichneten sich vor allem durch Seriosität, Fachwissen und ...

John Asht: Gott, die Katz und der Vasendozent

2012-01-21T10:50:00.000-08:00

John Asht: Gott, die Katz und der Vasendozent: Wie revolutionär war denn nicht Darwins "Evolutionstheorie" damals in der Mitte des 19. Jahrhunderts: Der Mensch stamme vom Wurm ab, und Got...

Gott, die Katz und der Vasendozent

2012-01-21T10:46:00.000-08:00

Wie revolutionär war Darwins "Evolutionstheorie", damals, in der Mitte des 19. Jahrhunderts: Der Mensch stamme vom Wurm ab, und Gott habe ihn nicht aus Erde gebastelt. Und wie fies haben wir Konfirmanden uns 100 Jahre später über den Pfarrer lustig gemacht, dass auch er vom Affen abstamme, was man am besten erkenne, wenn er auf die Kanzel watschele oder während des Lianenschwungs an der Glocke. Später im Kollegium, in den Kneipen und Cafés fachsimpelten wir megageistreich vom Triumph der Wissenschaft über die Dogmatik des Glaubens. Großartigkeit umhüllte uns, und wir waren dem kosmischen Abheben sehr nahe, denn bald schon würden wir die Formel für ALLES elaboriert haben.

Heute aber, als 50-Jähriger, sehe ich das ziemlich gewandelt, ohne auch nur ein Mÿ frommer geworden zu sein. Schuld an dieser Sinneswandlung ist allein meine Katze - und das ging so: Sie ist zahm, aber sie jagt noch immer Mäuse ... in der ganzen Nachbarschaft - obwohl sie leckere Häppchen vom Feinsten bekommt. Sie frisst die Mäuse aber gar nicht - sie spielt lediglich solange mit ihnen, bis diese den Geist aufgeben, indem sie wahrscheinlich einem Herzinfarkt erliegen. Während eines dieser tollwütigen Spielchen, diesmal im Künstleratelier meines Nachbarn, donnerte sie ein Regal um und landete unglücklich darunter. Fazit: Das linke Hinterbein war gebrochen. Mäuse- oder Künstlerfluch!

Einige Stunden später betrachtete ich beim Tierarzt das frisch entwickelte Röntgenbild der gesamten Katze und war verblüfft. Ich lief mit dem frisch vergipsten Stubentiger nach Hause und verglich diese Röntgenbilder mit denen einer mumifizierten Katze aus dem antiken Ägypten: 5.000 Jahre alt - und siehe: Kein einziges Knöchlein war anders. Die Evolution war stehen geblieben! Schreck lass' nach! Darwin, die dumm philosophierten, quer durchsoffenen Nächte und der läutende Pfaffe gingen mir durch den Kopf, gleich einer erleuchtenden Kugel. Die Spezies Katz hatte sich überhaupt nicht verändert in all den ganzen, verdammten fünf Jahrtausenden - Schock & Hilfe!

Entgeistert lief ich zu meinem Nachbarn, dem schon besagten Künstler, der vor zwei Jahren seine Dozentur in Paläontologie endgültig an den Nagel gehängt hatte und nun vorwiegend Vasen töpferte. Ich hielt ihm die beiden Röntgenbilder vor's Antlitz.
"Was nun?", fragte ich mit bangen Blick.
Er grinste vielwissend, räusperte sich und entgegnete erhaben: "Was glaubst du denn, wieso ich nicht mehr doziere?" Er zeigte mit einer einladenden Handbewegung auf all die Tonvasen die er im letzten Jahr eigenhändig geschaffen hatte. Lauter Kunstwerke: Dicke, dünne, hohe, kurze, bunte, breite, flache, runde, ovale, elyptische, eckige, quadratische, Hunderte und Abertausende, so weit das Auge und die Regale reichten.
"Siehste", fuhr er fort, "diese Vasen haben sich so weiterentwickelt - Tag für Tag, Woche für Woche, Monat für Monat - sie haben sich dem Umfeld angepasst, von Unikat zu Unikat - sie haben sich je nach Temperatur, Licht und Nahrung verändert." Dann hob er die Hand wie Caesar auf dem Triumphwagen und konkretisierte: "Allerdings, nur in meinem Kopf hat diese Evolution stattgefunden, denn ich bin der Schöpfer dieser Vasen - ich bin deren Gott, denn ich schaffe sie eigenhändig aus Tonerde. Und nachts halten sie sogar Gottesdienste ab, zu meinen Ehren und um meinen Namen zu preisen - denn wenn der Nachtwind so über sie zieht, säuseln sie wie Orgelpfeifen - in den mystischsten Tonlagen." Sein Blick verfinsterte sich jäh: "Ja, sie tun es wahrhaftig ... wenn deine Katz nicht grad auf Mäusejagd bei mir ist, sodass meine Vasen sogar mit Regalen nach ihr schmeißen müssen."

Seither glaube ich wieder an Gott! Denn manchmal ist er näher, als man denkt!

Literatur-Kriminalität im Internet

2012-01-20T00:01:00.000-08:00

Eine Lanze gebrochen für alle Autoren.

Ein Blog gegen hinterhältige Bücherschnorrer und kriminelle Rezensenten.

(Dank dieses Provozier-Blogs wurde binnen einer Woche, der anstiftende Strippenzieher aus seiner Tarnung gelockt und entlarvt - mit ihm etliche 700 kompromitierte Mitläufer. Die organisierte Rezensions-Kriminalität ist Fakt!)

Freitag, 20.01.2012
Vor der Internetexplosion gab es noch gestandene Literaturkritiker - sie kennzeichneten sich vor allem durch Seriosität, Fachwissen und Objektivität - sie schrieben Kritiken für ein gedrucktes Blatt, eine gedruckte Zeitschrift oder ein gedrucktes Journal. Sie waren Kenner der Branche und Könner im Metier - sie hatten eine eloquente Bildung und bedienten sich einer respektvollen Umgangssprache - und sie waren Meister im "zwischen den Zeilen schreiben". Sie waren die Besten auf dem Gebiet, eben weil die Publikation eines gedruckten Presseartikels wie auch dessen Vertrieb viel Geld kostete und der Herausgeber behutsam seine Leute akquirierte.

Heute aber, im zweiten und vielleicht auch letzten noch freien Internetjahrzehnt, kann jeder veröffentlichen, was er will - egal ob er etwas drauf hat oder auch nur eine frustrierte Niete ist: Er veröffentlicht vor allem Texte, weil's nix kostet - und weil er irrtümlich glaubt, dass das "Freie Internet" einen vor Strafverfolgung schützt - oder weil er "Meinungsfreiheit" mit "Narrenfreiheit" verwechselt. Keine Frage: Auch die "Seriösen" veröffentlichen heute online - aber ihr Stand wird tief nach unten gezogen, von eben diesen billigen Lästermäulern, die neuestens noch eins draufsetzen, indem sie erpresserisch agieren. Und weil's anscheinend ein lukratives Geschäft ist, lauern sie zu Tausenden wie Plagegeister zu Halloween vor den Verlagstoren und genieren sich nicht zu rufen: Süßes oder es gibt Saures!

So kommt es, dass heute so mancher, der irgendwann mal Lesen und Schreiben gelernt hat, sich auch einbildet, sein vergorenes Hirnschmalz unbedingt via Literaturkritik ins Netz stellen zu müssen - frei nach dem Motto: Wenn eh schon kein Verlag meine Geistesergüsse drucken will, dann haue ich eben deren Bücher hinterfotzig in die Pfanne. An dieser Stelle: Nix gegen Kritik - sogar die negativste Kritik kann konstruktiv sein - insofern sie fair ist und nicht irgendwelchen hinterhältigen Absichten entspringt.

So geschehen voriges Jahr auf der Leipziger Buchmesse: Da kommt die gescheiterte Studienhopperin an den Bücherstand des Verlages und will ihr Manuskript verkaufen: Bagatellliteratur, wie sie einem Verleger 500 mal am Tag angeboten wird und er diese ebenso viele Male ablehnt, weil er seine Leser vor Gehirnkrämpfen bewahren will - und auch weil er wirtschaftlich handeln muss, denn schließlich wächst auch bei ihm das Geld nicht auf den Bäumen. Der Verkauf scheitert - die enttäuschte Anbieterin sieht keinen Groschen und schwört heimlich Rache.

Also kapert sie sich einen Bookcrosser und schickt ihn zum Betteln an den besagten Bücherstand, wo dieser vom Verleger einige Exemplare von Neuerscheinungen abschnorrt. Die Anstifterin selber aber schnappt sich gleich das erstbeste Exemplar und fährt die zweite Schiene zum Geld aus: Wohlwissend, dass jeder seriöse Verlag einen Google-Alert geschaltet hat, gibt sie über ihren kostenlosen Rezensions-Blog im Netz bekannt, dass sie ein Buchexemplar in Besitz hat und eine Rezension darüber veröffentlichen möchte. Und nun wartet sie, still hoffend, wenigstens aus dieser Richtung Bares vom Verlag sehen zu bekommen - damit es eben eine positive Rezension werde. Aber da kommt nix.

Die Schlaue blockiert das Bookcrossing-Exemplar bei sich und wartet trotzdem noch ein geschlagenes halbes Jahr - vergeblich. Kurz vor Weihnachten legt sie dann los, denn es ist ja Almosenzeit, und jeder will nur noch seinen Frieden: Sie liest drei Seiten, überfliegt die nächsten 30 und stellt dann anhand des Klappentextes eine derart gehässige Kritik ins Netz, dass es jeden potentiellen Leser abschreckt, dieses Buch jemals zu kaufen.

Es ist dies aber ihre 90. Rezension allein im Jahre 2011 - was ja bedeutet, dass sie bei dem Tempo wohl alle drei Tage ein neues Buch fertig gelesen haben müsste und in eben dieser Zeit auch noch rezensieren. Da kann man beim besten Willen nicht mehr von Seriosität sprechen, denn diese Frau muss ja auch noch essen und schlafen, neben ihrem Dauerstudium - selbst wenn sie nicht jobben geht.

Lady Oberschlau publiziert also ihre unqualifizierte Kritik in ihrem Blog und gibt sogar noch offiziell zu, dass sie das Buch überhaupt nicht gelesen hat. Dann wartet sie, dass Google-Alert im besagten Verlag nochmals Alarm schlägt - was ja auch unausweichlich geschieht - mit Konsequenzen, denn ein Verlag ist seinen Autoren und Mitarbeitern verpflichtet und muss diese und deren Werke gegen solche feindlichen Angiftungen schützen.

Der Verlag verwarnt die unseriöse Rezensentin und belehrt sie vorbeugend, dass sie nicht einmal die Literaturgattung des Buches richtig erkannt habe und somit eine Rezension nach den Kriterien eines ganz anderen Genres erstellt hat. Vor allem aber wird sie darauf aufmerksam gemacht, dass sie ein Buch von der ersten bis zur letzten Seite zu lesen habe (sorgfältig), bevor sie überhaupt eine Kritik zu veröffentlichen gedenkt. Es wird der Möchtegern-Literatur-Kritikerin ein Termin gestellt, ihre Rezension nach branchentypischen Richtlinien umzugestalten. Dabei geht es dem Verlag nicht darum, schlechte Kritik in positive zu verwandeln, geschweige denn gute Kritik zu kaufen - der Verlag besteht auf Sachlichkeit und Neutralität, frei von irgendwelchen Racheglüsten oder sonstigen niedrigen Trieben.
.

Demonstrativ schickt die pseudo-erpresserische Rezensentin ihre Postanschrift zu - womöglich in der Hoffnung, dass da nun bald ein schönes Paket mit Geschenken und vielleicht auch einem Geldumschlag eintrudelt. Stattdessen aber bekommt sie eine Anzeige wegen Verstoßes gegen § 15 UWG "Geschäftlicher Verleumdung".

Traurig! Eine veröffentlichte Rezension ist nämlich eine ernstzunehmende Literaturkritik und daher eine konkrete Leserempfehlung - es geht also um Absatzmärkte, um den Verkauf eines Produktes und schließlich um Arbeitsplätze. Sobald eine Rezension veröffentlicht ist, untersteht sie nur dann dem Schutze der freien Meinungsäußerung, insofern sie zutreffend fundiert und objektiv analysiert ist - vor allem aber muss der Rezensent das gesamte Werk von der ersten bis zur letzten Seite gelesen haben.

Eine Rezension ist ein literarisches Gutachten und muss den Tatsachen entsprechen. Es ist wie bei einem Immobilien-Gutachter - der darf sich auch nicht nur das Gebäude von der Straßenseite anschauen und dann gleich das Gutachten erstellen. Der muss sich jede einzelne Hausseite anschauen, vor allem aber muss er das Gebäudeinnere inspizieren - er muss in jedem Zimmer gewesen sein, im Keller und überall. Dann erst ist er in der Lage, die wahre Güte der Immobilie zu bewerten.

Für nur angelesene Bücher kann man höchstens ein referierendes Statement abgeben - allerdings niemals in einem Rezensionsblog. Ansonsten spricht man von gezielter Geschäftsschädigung wider besseren Wissens. Das ist kriminell und wird vom Gesetz geahndet sowie von der Staatsanwaltschaft vor Gericht gebracht, nach UWG (Unlauterer Wettbewerb Gesetz)

John Asht

Sonntag, 22. 01. 2012
Nachtrag:
Was diese rücksichtslosen Wichtigtuer(innen) nicht wissen, ist, dass so mancher Kleinverleger sein ganzes Hab und Gut als Sicherheit bei der Bank hypothekiert hat, nur um einige ausgewählte Manuskripte zu Büchern zu machen, in der Hoffnung, dass ein Broterwerb daraus enstehe, für ihn und seine Autoren.

Montag, 23.01.2012

Logbuch Eintrag - Jahr 2012 Monat 01 Tag 23.
Experiment gelungen - die "Organisierte Literatur-Kriminalität" im Internet ist bewiesen: Google Alert hat mir binnen nur 2 Tagen ganze 742 neue, gehässige Rezensionen meines Romans "TWIN-PRYX, Zwillingsbrut" gemeldet. Der Ganoven-Codex der Destruktiv-Kritiker ist nunmehr Fakt: Wie die Zombies haben die Internetgefährten der Bookcrosserin, deren Schräg-Rezi geklont und hirnlos veröffentlicht um ihr Schützenhilfe zu leisten. Dabei aber wurde in dieser Zeit kein einziges Exemplar verkauft, geschweige denn von einem dieser Möchtegern-Kritikern gelesen (904 Seiten). Da wurde auf organisierte und abgesprochene Weise einfach nur der Klappentext im Internet begutachtet und bösartig auf die Tasten gehauen. Das ist kriminell, weil es eine "Absichtliche Geschäftsschädigung wider besseren Wissens" ist.

Wohlbedacht über's Wochenende habe ich diesen Blog in die Welt des deutschsprachigen Raumes geschickt. Er hat viel Staub aufgewirbelt und mir letztendlich den erhofften Beweis erbracht, dass es tatsächlich so etwas wie "Rezensenten-Mafia für geistig Arme" gibt. Diese Leute sind in Foren und Blogs organisiert und schießen auf Kommando, wie die Zecken aus den Büschen, ohne überhaupt nachzudenken, was sie da eigentlich anstellen - dazu noch Nichtkäufer, sondern Messeschnorrer. Da gibt einer den Ton an und alle anderen folgen ihm bedingungslos in den Irrsinn. Typisch!

Über 14.600 Personen haben in nur 48 Stunden diesen Blog gelesen - in über 1.200 Foren im gesamt deutschsprachigen Raum wurde darüber debattiert - an die 80 Onlinezeitungen und ca. 20 gestandene Jouranlisten haben Anfragen geschickt, obwohl wir Wochenende hatten.

Fazit: Solche falschen Rezensenten und Möchtergern-Literaturkritiker sind eine Schande für's freie Internet, aber ganz besonders für die Literaturbranche des einstigen Volkes der Dichter und Denker. Und sie sind auch die Totengräber des freien Internets. Es braucht sich niemand mehr wundern, wenn es schon in baldiger Zeit, die Anonymität im Internet nicht mehr geben wird und wenn es überall diverser Zugangscodes bedarf. Die schönen, guten alten Tage des Freien Internets sind gezählt - wegen eben solch' schwachsinnigen Halbstarken. In den Parlamenten dieser Welt werden schon seit einem Jahr die Messer heftig gewetzt - aber keiner scheint die Warnung zu verstehen!

Dienstag, 24.01.2012

EPILOG:
Nach drei Tagen Provozier-Blog mit teilweise pamphletischen Intermezzos, ist nun die Falle definitiv zugeschnappt: Der kollektive Zusammenhalt der Schräg-Rezensenten ist gestellt - und der Jäger zählt seine Beute: etliche 700 Screenshots von kriminellen Negativ-Rezensionen meines Romans "TWIN-PRYX, Zwillingsbrut" - samt Namen, Blogadressen, Homepages, Foren, Gruppen, etc. Kriminell darum, weil keiner dieser gehässigen Rezensenten jemals das thematisierte Buch in der Hand gehalten hat, geschweige denn gelesen.
Und jetzt drehen wir ganz sachte den Spieß um - seine Spitze heißt UWG.
http://de.wikipedia.org/wiki/Gesetz_gegen_den_unlauteren_Wettbewerb

Meine Empfehlung an alle Autoren und Verleger: Schenkt den Bookcrossern keine Bücher mehr - denn einige von ihnen verfolgen unredliche Ziele!
Und auch jenen, die von euch gratis Rezensionsexemplare haben wollen, schenkt nichts mehr - denn das Buch alleine wird ihnen nicht reichen.

Sorry, für den provokanten Stil und meine etwas rüde Art, wie ich diesen Blog geplant und geschrieben habe - aber jede Raubtierjagd bedarf eines ganz individuellen Köders. Und siehe, dieser Köder hat in der Tat die "Dummsolidarität" prima vor die Flinte gelockt - rudelweise.

Die Moral von der Geschicht: Die Bösewichte hat's erwischt!

Meine Damen und Herren: "Die Jagd ist beendet. War nett mit Ihnen gejagt zu haben!"
Glücklichsein ist aber was anderes.

Euer John Asht

Mittwoch, 25.01.2012
Dieser Blog wurde in den ersten 5 Tagen rund 30.000 mal angeklickt / Dieser Blog bezieht sich auf nicht nur eine einzige Person / Der Großteil der über 700 Negativ-Rezensionen wurde gelöscht, andere wiederum positiv verändert, wie auch jener Rezensionsblog über "TWIN-PRYX, Zwillingsbrut", welcher Stein dieses Anstoßes war.

Und siehe, so dient nun anhand dieses tragischen Happenings hier, mein Name einem neuen Label:
Ashten: Eine Besprechung zu einem Buch veröffentlichen, das man gar nicht oder nicht vollständig gelesen hat;
Ashting: (Substantivierung);
Ashting-Flash: geballtes Ashting eines einzelnen Buches durch eine Vielzahl von Rezensenten innerhalb eines kurzen Zeitraums;
(Label-Schöpferin: Literatin, Ursula Prem)

Donnerstag, 26.01.2012
Autoren leben von Lesern, die ihre Bücher kaufen - nicht von solchen, die geschenkte Bücher böswillig verreißen ... ungelesen.

Mein Kriegspfad endet jetzt mal hier - ich wasche meine Waffen in Sühne, und begrabe das "Beil aus geworfenen Wörtern."
Bis zum nächsten Mal!
JA

Freitag, 27. 01. 2012
Eine Woche danach (ca. 36.000 Leser)

Es kann der friedlichste Schriftsteller nicht in Frieden schreiben, wenn tief über ihm die bösen Geier kreisen.
Das Resultat der Nachforschungen ergibt, dass als Drahtzieher der Literaturkriminalität im deutschsprachigen Internetraum, ein gewisser Herausgeber einer zwielichtigen, literaturkritischen Onlinezeitung in Frage kommt. Der Mann läuft über die Buchmessen und verlangt von den Verlegern Rezensionsexemplare. Wer dann aber bei ihm keine Rezensionen in Auftrag gibt und auch nicht kräftig dafür bezahlt, wird niedergemacht, mittels gehässiger Literaturkritiken. Dabei bedient er sich eines Konsortiums aus ca. 700 bis 800 Rezensions-Bloggern, die ihm gehorsam folgen und ihre Accounts als Werkzeuge für seine kriminellen Machenschaften hergeben.

Samstag, 28.01. 2012
Der Strippenzieher nennt sich in Google GEOLOGE und schaltet bei Amazon Destruktiv-Rezis, die dann (wie im Falle TWIN-PRYX) binnen weniger Stunden mit 374 Hilfreich-Klicks bestärkt werden - ebenfalls von ihm angestiftet. Somit hat er mein TWIN-PRYX, von den höchsten 5 Sternen zum tiefsten 1 Sterne-Rang herunter gedrückt. Kaufempfehlung Null. Das ist Kriminalität wie sie im Buche steht.
(Das Organisieren so vieler Hilfreich-Klicks ist ein echtes Gaunerstück, denn man kann pro Amazon-Kunden-Account jeweils nur einen Klick setzen - definitiv.)
Nun wird sich wohl die Polizei um ihn kümmern - und um seine Helfershelfer ebenfalls!

APPELL
an alle Autoren und Verleger: Zeigt diese unseriösen Falsch-Rezensenten an, bis ihnen die Lust am Erpressen vergeht. Kein Username und kein getarntes Account ist vor der Staatsanwaltschaft sicher - wir kriegen sie alle!

Weiteres im Blog "REZI-MAFIA":

http://john-asht.blogspot.com/p/die-literatur-mafia-journal.html?spref=bl

http://john-asht.blogspot.com/p/die-literatur-mafia-journal.html

John Asht: Burzenland - Kriemhilds Nibelungenland II

2012-01-08T01:28:00.000-08:00

John Asht: Burzenland - Kriemhilds Nibelungenland II: Eine ethnologische Erkenntnis DIE BURDUZEN-CHRONIK von John Asht / (H.A.) Worms, im 5. Jahrhundert. In den dam...

John Asht: Burzenland - Kriemhilds Nibelungenland II

2012-01-03T05:08:00.000-08:00

John Asht: Burzenland - Kriemhilds Nibelungenland II: Worms im 5. Jahrhundert - in den damaligen Sümpfen der Rheinauen lebte das westfränkische Volk der Nibelungen (Nebel-Volk). Sie wurden auch ...

John Asht: Sprüche © John Asht

2011-12-15T19:30:00.000-08:00

John Asht: Sprüche © John Asht: 180 - Das Stolp...

John Asht: Bevor der Mensch einen Genierer hatte ...

2011-12-13T08:37:00.001-08:00

John Asht: Bevor der Mensch einen Genierer hatte ...: Bevor Adam und Eva vom verbotenen Baum der Erkenntnis gekostet hatten, empfanden sie überhaupt keine Scham und genierten sich vor gar nix...

Als dem Menschen noch der Genierer fehlte ...

2011-12-13T08:37:00.000-08:00

Bevor Adam und Eva vom verbotenen Baum der Erkenntnis gekostet hatten, empfanden sie überhaupt keine Scham und genierten sich vor gar nix.

So sagte dann z.B. Adam zu Eva: "Liebste, komm lass uns heute Abend zusammen lecker essen gehen - und morgen früh, nach der Verdauung, gehen wir gemeinsam kacken und schauen wer das größte Häufchen macht - und zuletzt lesen wir unsere Zukunft aus der frischen, dampfenden Scheiße, ... Liebste."

Und dabei guckte er sie ganz arg dolle verliebt an.

John Asht: Der Planet Erde und die Nächstenliebe zwischen den...

2011-12-13T02:20:00.001-08:00

John Asht: Der Planet Erde und die Nächstenliebe zwischen den...: Auf dem Planeten Erde naht das große Fest der Nächstenliebe - das ist die Zeit, wo eine gewisse Spezies zweimal mehr andere Spezies tötet...

Der Planet Erde und die Nächstenliebe zwischen den Spezies.

2011-12-13T02:20:00.000-08:00

Auf dem Planeten Erde naht das große Fest der Nächstenliebe - das ist die Zeit, wo eine gewisse Spezies zweimal mehr andere Spezies tötet als sonst und diese zu Speisen verarbeitet - sehr typisch für diesen Planeten, dessen zweitgrößtes Fest eine qualvolle Kreuzigung ist. Und zwischen diesen Tötungs- und Qualenfesten machen sie Kriege oder werden selber von Viren und Bakterien getötet. Es ist schlichthin der Mörderplanet der Galaxie - eigentlich eine Schande für jegliche kosmische Intelligenz.

John Asht: Mysterium

2011-12-12T22:36:00.000-08:00

John Asht: Mysterium: DIE NACHKOMMEN DES SEM Es ist schon längst überfällig, dass die Welt den Begriff "Antisemitismus" allgemein und wisse...

John Asht: Seelen-Perpetuum

2011-12-12T13:31:00.000-08:00

John Asht: Seelen-Perpetuum: Ich blase in den Glutrauch und sehe zwei Engel entstehen - ich schnippse mit den Fingern und die Engel fliegen um mich her - ich pfeife ...

Seelen-Perpetuum

2011-12-12T13:30:00.001-08:00

Ich blase in den Glutrauch und sehe zwei Engel entstehen - ich schnippse mit den Fingern und die Engel fliegen um mich her - ich pfeife in den Wind und die Engel öffnen mir den Himmel - ich breite meine Arme aus und die Engel ziehn mich hoch - ich erkenne die Herrlichkeit von Nix und die Engel lassen mich fallen - ich schließe meine Augen und höre die Engel lachen - ich falle tief hinunter und die Engel fangen mich auf - ich öffne meine Augen und die Engel tragen Hörner - ich erkenne die Hölle und die Engel schleudern Feuer auf mich - ich verbrenne in der Glut und JEMAND bläst in den Glutrauch - meine Seele spaltet sich und ich spalte mich in zwei Engel - JEMAND schnippst mit den Fingern und wir zwei Engel erkennen einen Irrenden - JEMAND pfeift in den Wind und wir öffnen ihm den Himmel - JEMAND breitet seine Arme aus und wir ziehn ihn hoch - JEMAND erkennt Nix und wir lassen ihn fallen - JEMAND schließt die Augen und wir lachen ihn aus - Wir lassen ihn bis ganz hinunter fallen und JEMAND sieht die Hölle - JEMAND macht große Augen, denn er erkennt unsere Hörner - wir schleudern Feuer auf JEMAND und verbrennen ihn - wir blasen in seinen Glutrauch und werden wieder EINER, und aus dem Rauch entstehen zwei Engel - EINER schnippst mit den Fingern und die Engel fliegen um ihn herum - ... et cetera ... et cetera ...
(und immer schaut JEMAND aus zwei Engel zu)

John Asht: Mysterium

2011-12-12T02:49:00.000-08:00

John Asht: Mysterium: DER TRUG UM WEIHNACHTEN Als Religionshistoriker freut es mich alle Jahre wieder, wenn ich sehe wie zu Weihnachten die gutg...

John Asht: TWIN-PRYX, Zwillingsbrut

2011-12-12T02:48:00.000-08:00

John Asht: TWIN-PRYX, Zwillingsbrut: TWIN-PRYX Das wahre Mysterium um die Welt der Dämonen Dracula heißt hier Darratu Rund um die Erde spannen sich die Netze Die Tarn...

John Asht: MAAG MELL, die friedlichen Gefilde

2011-12-12T02:47:00.000-08:00

John Asht: MAAG MELL, die friedlichen Gefilde: MAAG MELL Mysterien Literatur Roman-Trilogie Epos Untergang eines magischen Landes im 1. Jahrhundert n. Chr. Hort der Bundesl...

John Asht: Heiliges farbiges Singsterben

2011-12-12T02:46:00.004-08:00

John Asht: Heiliges farbiges Singsterben: Wenn Blätter sterben, schreien sie bunt auf - so grell, so schön und laut wie der herzzerreißende Gesang eines Dornenvogels während seines S...

John Asht: Trau dich zum Traum !

2011-12-12T02:46:00.003-08:00

John Asht: Trau dich zum Traum !: Jetz wo bald alle "Matratzenhorching" betreiben und mittels Schlaf die Nachrichten aus der Inneren Welt dieses Planeten, via Träume abruf...

John Asht: Mola

2011-12-12T02:46:00.002-08:00

John Asht: Mola: Dass es frühmorgens wird, merkt der Mann vor allem an seinen kalten Zehen - und das liegt an zwei Happenings: erstens, weil es kurz vor Sonn...

John Asht: Witzbold

2011-12-12T02:46:00.001-08:00

John Asht: Witzbold: Nichts ist älter auf der Welt, als Sex. Der Mensch, ist gleich allen Wesen dieses Planeten, quasi nur dafür geschaffen, um sich zu vermehren...

John Asht: Gar nicht witziger Blog

2011-12-12T02:46:00.000-08:00

John Asht: Gar nicht witziger Blog: Dies ist mal ein gar nicht witziger Blog, weil jeder Witzbold zumindest einmal im Monat auch sein weinendes Gesicht zeigen sollte. Und es is...

John Asht: Nirvana

2011-12-12T02:45:00.007-08:00

John Asht: Nirvana: Nirvana ist der buddhistische ewige Kreislauf des Leidens, Sterbens und Wiedergeborenwerdens durch das ultimative Erwachen. Wer aber schon...

John Asht: Venusfalle

2011-12-12T02:45:00.006-08:00

John Asht: Venusfalle: Zuerst willst du nur Chatten, weil dir die Welt um dich herum zu klein wird. Du willst neue, nette Leute kennen lernen - vor allem so...

John Asht: Sorglos

2011-12-12T02:45:00.005-08:00

John Asht: Sorglos: Der Albtraum hat dich aufschnellen lassen. Schweißgebadet starrst du aus geweiteten Augen in die Finsternis. Wie ferngesteuert tastest du ...

John Asht: Nix-Story

2011-12-12T02:45:00.004-08:00

John Asht: Nix-Story: Mister Y, der Mann, den sie immer wieder wegen politischer Vergehen einsperren, hat drei Laster - besonders dann, wenn er wieder auf freiem...

John Asht: Schlangenschakal

2011-12-12T02:45:00.003-08:00

John Asht: Schlangenschakal: Wenn einer in der Wüste schreit, hört ihn kein Mensch - nur der Schakal und die Klapperschlange. Der eine weil er große Flügelohren hat...

John Asht: Synthese

2011-12-12T02:45:00.002-08:00

John Asht: Synthese: Am Anfang war alles so rein und einfach - doch dann kam der Mensch und trübte mit wirren Gedanken die heile Selbstverständlichkeit - und...

John Asht: Mädchenträne

2011-12-12T02:45:00.001-08:00

John Asht: Mädchenträne: Wenn da einer den Regenbogen knickt, bricht er das Licht, und es werden rausrinnen die Farben, wie der Tau aus dem weinenden Auge eines ...

John Asht: 1X = 3X+

2011-12-12T02:45:00.000-08:00

John Asht: 1X = 3X+: Da machte sich im 7. Jahrhundert ein irischer Christenmönch auf den Weg, um den Germanen den neuen Glauben von Auferstehung und Sündenverg...

John Asht: Verrückte These

2011-12-12T02:44:00.005-08:00

John Asht: Verrückte These: THESE: Alles irdische Leben entstand aus CO2, Sonnenenergie, H2O und schlau kodifizierter, galaktischer Software. Sollen wir uns nun davor...

John Asht: Wort zum Sonntag 1

2011-12-12T02:44:00.004-08:00

John Asht: Wort zum Sonntag 1: Im Thomas-Evangelium (Apokryphen) sagt Jesus: "Warum denn sollten wir uns die Vorhäute beschneiden? Denn hätte der Schöpfer das so gewol...

John Asht: NIX

2011-12-12T02:44:00.003-08:00

John Asht: NIX: Du willst nur mal raus aus der Stadt, um endlich einen klaren Kopf zu bekommen. Du willst diesmal aber hoch hinauf in die Alpen, um weit ...

John Asht: Lady flach legen

2011-12-12T02:44:00.002-08:00

John Asht: Lady flach legen: Wie kriegt man eine Lady flach? Das heißt: ohne Po, ohne Taille, ohne Busen - einfach so dahin gelegt? Flach wie die Steppe - flach wie der ...

John Asht: Sandfrauchen

2011-12-12T02:44:00.001-08:00

John Asht: Sandfrauchen: Sie ist der Südwind und spürt im Nabel den Flügelschlag des weißen Schmetterlings. Wie aus dem Nichts taucht sie auf und weht geheimni...

John Asht: Teufelsrevoluzzer.

2011-12-12T02:44:00.000-08:00

John Asht: Teufelsrevoluzzer.: Ich weiß nur, dass ich während der ägyptischen Revolte 2011 gestürzt bin und mich am Kopf verletzt habe. Nun liege ich in diesem geheimnis...

John Asht: WIESO?

2011-12-12T02:43:00.003-08:00

John Asht: WIESO?: Das höchste Gut einer Demokratie ist die Meinungsfreiheit. Stirbt sie, stirbt auch die Demokratie. Gibt es keine Demokratie mehr, macht sic...

John Asht: MUSEN

2011-12-12T02:43:00.002-08:00

John Asht: MUSEN: Wir sind Poeten, Schriftsteller und Autoren von diversen literarischen Werken. Wir alle wäre es aber nicht, wenn wir die Inspiration nicht ...

John Asht: KOMMUTRIXMUS

2011-12-12T02:43:00.001-08:00

John Asht: KOMMUTRIXMUS: Den wahren Kommunismus hat es leider noch nie gegeben - und es wird ihn auch nie geben, solange der Mensch, menschlich ist. Für den wahr...

John Asht: Die Story vom Spiegelei

2011-12-12T02:43:00.000-08:00

John Asht: Die Story vom Spiegelei: Immer wenn ich Kopfschmerzen habe in der Früh, frage ich nicht warum, sondern haue, einem Opferritual gleich, ein paar Eier in die Pfanne, ...

John Asht: Weihnachtliche Unterschiede in Rot-Weiß

2011-12-12T02:42:00.000-08:00

John Asht: Weihnachtliche Unterschiede in Rot-Weiß: Der Nikolaus trägt eine Bischofsmütze: das ist eine rote Mitra mit weißem Kreuz darauf - sein Begleiter ist der Knrecht Ruprecht oder der...

Weihnachtliche Unterschiede in Rot-Weiß

2011-12-12T02:23:00.001-08:00

Der Nikolaus trägt eine Bischofsmütze: das ist eine rote Mitra mit weißem Kreuz darauf - sein Begleiter ist der Knrecht Ruprecht oder der Krampus.

Der Weihnachtsmann hingegen trägt eine rote, herunterhängende Zipfelmütze mit weißem Saum - sein Begleiter ist ein Rentiergespann.

Die Nikoläusin hingegen trägt rote Reizwäsche mit weißen Strapsen - und ihre Begleiterin ist die Mutter aller Schwiegermütter.

Das Christkind hingegen ist der Baby-Jesus - und seine Begleiter sind Kuh, Ochse und Schaf. Er Trägt einen weißen Heiligenschein und ein roter Stern weist den Weg zu seinem Stall.

Odin hingegen ist der urigste und älteste Bringer des Lichterbaumes zur Wintersonnenwende - seine Farben sind ebenfalls Rot und Weiß: Rot für das feuerige Muspelheim und Weiß für das eisige Niflheim. Odin reitet über die Wolken auf dem dahingleitenden, achtbeinigen Ross Sleypnir und beschenkt in den 9 Weynachten die Guten mit Ahnen-Gaben aus Wallhall. Sich selber aber durchbohrt er eigenhändig mit dem Speer Gungnir und hängt sich blutend 9 Tage in den Lebensbaum Yggdrasil, als Sühnen-Opfer dafür, dass es ihm in keinem Jahr gelingt, die Menschen besser zu machen.

Die Story vom Spiegelei

2011-12-09T23:06:00.001-08:00

Immer wenn ich Kopfschmerzen habe in der Früh, frage ich nicht warum, sondern haue, einem Opferritual gleich, ein paar Eier in die Pfanne, streue Wunderkräuter drüber und praktiziere so etwas wie metaphysische Erkenntnis-Yoga. Dabei gehen mir sonderbare Gedankenstränge durch den Rest meines langsam anspringenden Hirns:

Ein Spiegelei am Morgen schmeckt nicht nur gut, sondern enthält so ziemlich alle Vitamine, die der Mensch für den gelungenen Start in den Tag benötigt - vorausgesetzt, die Henne hat vorher das richtige Zeugs gepickt und ist rundum glücklich. Auch wenn's nicht stimmt, galube ich, dass das Wort "Spiegelei" eher daher kommt, weil es dem Menschen wahrhaftig den Spiegel vor Augen hält. Er genießt ein Produkt, das aus dem Arsch einer Henne kommt - und wenn's so frisch in der Pfanne blinzelt, sieht er sich sogar selber darinnen wiederspiegeln - gleich neben dem gelatineartigen weißen Fleck, dem Sperma vom Hahn, der drei Tage vor dem Legedatum die Henne beglückte. Bei dieser orgiastischen Ekenntnis des männlichen Unterbewusstseins, hört ein gebildeter, sensitiver Mensch sogar noch das Echo des Orgasmus-Schreies der Henne heraus, und fühlt sich wie ein Spanner dabei.

Der Arsch der Henne, diese wunderbare Erfindung der Schöpfungskraft, nennt sich Kloake. Ein ziemlich blödes Wort für diesen wunderbaren Quell von Frühstückseiern, Ostereiern, Backeiren und Eierköpfen. Das Huhn ist der letzte wahre Nachkommen der Dinosaurier - man sehe es vor allem an den Klauen, dem winzigen Hirn und am Rumpf, wenn die Henne gerupft ist. Diese Raptoren aber waren schon lange vor dem Menschen auf Erden - darum nennen wir unseren Menschenarsch vornehm ja auch nur After. Und das wohlriechende Rasierwasser, welches wir Männer uns morgens ins Gesicht reiben, nennt sich After-Shave - übersetzt: Arsch-Rasur.

Also wenn uns die Frau ab und zu ins Antlitz schaut und "du Arsch" schimpft, dann möge man(n) sich doch das ganze wissenschaftliche Evolution dieser Äußerung vor Auge halten. Die Frau schleudert diese Fäkal-Metapher eher ungewollt und einfach intuitiv aus dem Bauch heraus, weil sie es auf natürlichem Wege schon erfahren hat, wie das mit den Eiern läuft. Alle 28 Tage legt sie nämlich auch ein Ei. Aber dann freuen wir Männer uns keineswegs so arg, wie über ein frischgelegtes Hühnerei in der Pfanne, sondern sind eher traurig darüber. Aber gackern tun beide Eierproduzentinnen - die eine aus Freude, die andere weil's ihr dann überhaupt nicht gut geht.

Und die Statistik hat bewiesen, dass Frauen wenn sie "ihre Tage" haben, den Männern meistens Spiegeleier zum Frühstück machen. Da schließt sich wieder einmal die Elypse - alles ist oval: die Umlaufbahn der Erde, unsere rumeiernde Erkenntnis und das göttliche Ei der Henne selbst, das Symbol des ewigen Werdens und Vergehens - das höchste Gut des Osterhasen, dem Liblingskarnikel der altgermanischen Göttin Ostara.

Ja, so einen Stuss schreibe ich, wenn ich frühmorgendliche Kopfschmerzen habe und meinen Zorn von einem immer wieder heimsuchenden Kater ablenke - über die Henne - bis hin zum Rudimentärsein des Mannes. Und wenn ich's dann nachlese, drängt sich mir die Frage auf, wer und was zum Teufel sind wir Männer denn eigentlich, dass wir uns in früheren Zeiten höher stellten über alle anderen Wesen?

Fazit: Ich resümiere schließlich, dass wir Männer eher neidisch sind auf Henne & Co, weil sie immer frische Eier legen, während wir lebenslang mit zwei Eiern im Sack rumlaufen und heimlich Angst haben, sie könnten schon längst faul sein. Daher dann dieses rachelüsterne Gefühl, am Katermorgen unbedingt Eier in die Pfanne zu hauen - nach dem Motto: wenn uns eh schon keine frischen Eier vergönnt sind, dann sollen auch ANDERE keine mehr haben.

KOMMUTRIXMUS

2011-12-04T01:18:00.001-08:00

Den wahren Kommunismus hat es leider noch nie gegeben - und es wird ihn auch nie geben, solange der Mensch, menschlich ist. Für den wahren Kommunismus müsste er nämlich göttlich sein: nie hungrig, nie frierend, nie bedürftig - erhaben über allem und Nichtsbrauchend, außer seiner selbst.

Es waren lauter totgeborene Experimente, die der Mensch in Richtung Kommunismus unternahm. Missbrauch von Ideologie und Menschenvertrauen war es dann am Ende nur. Einige waren dann doch gleicher als die anderen - schnell wurden aus gutgläubigen Schafen reißende Wölfe. Das Ende vom Lied: die kommunistischen Herren waren schlimmer als die Kapitalistischen.

Kommutrixmus nenne ich diesen Trick mit der großen Blendung vom "Kommunen Wohl", der Gleichstellung und gerechten Verteilung des Bruttozozialproduktes. Eine billige Utopie, die aber immer neue Idioten sucht... und findet. So versuchten es doch Ende vorigen Jahrhunderts "Die Grünen" wieder einmal vergeblich, machten dann selber Kriege (Jugoslavienkrieg) und verteilten schließlich die gutbezahlten Ämter und Futtertröge unter sich.

Dieses Jahrhundert sind es nun die PIRATEN, die das Experiment Kommunismus aufs neue lancieren. Grundeinkommen für Alle (egal ob fleißig oder faul). Und siehe, sie gehen mit demselben Ellan ans Werk, wie all ihre Vorgänger in der Vergangenheit auch - denn sie haben gelernt, dass es Futtertröge nur dann zu verteilen gibt, wenn diese erst geschaffen werden - weil die anderen Parteien sich ihre bereits existenten Futtertröge nicht wegnehmen lassen. Typisch menschlich - und eben darum zum Scheitern verurteilt. In 10 Jahren, wenn die Piraten fleißig Steuergelder in ihre Löhne zu stecken wissen, pfeifen sie auf alles was sie jetzt versprechen - so wie ihre Vorgänger auch.

Der Kommunismus funktioniert nämlich nur in dummen Köpfen und auf schlauem Papier - denn für solch eine edle Gesellschaftsform braucht es Übermenschen, denen die Gene Gier und Egoismus gänzlich fehlen. Und solange diese Spezies nicht geschaffen ist, wird es auch keinen Kommunismus geben. Aber wer will denn schon eine solch monotone Gesellschaft von Zombies haben, wo einer genauso langweilig wie der andere ist? Was soll denn da noch lebenswert sein?

Es sind letztendlich die Unterschiede, die unser Leben bunt und abwechslungsreich machen - die Vielfält von Geschmäkern, Empfindungen und Werten. Tüchtigkeit muss sich aber lohnen - Ehrlichkeit und Redlichkeit gehören wieder in den zwischenmenschlichen Umgang - und dafür muss die Ellenbogengesellschaft weg. Schluss mit den krummen Investement- und Börsengeschäften, die Bänker gehören an die Kandarre und die korrumpierten Politiker in den Kerker.

Wandlungen wie Saulus zum Paulus sind ebensolche Augenwischereien wie Stalin und Volksliebe. Der marxistische Kommunismus ist genau so verlogen gewesen wie auch der kirchliche Kommunismus heute noch. Jesus predigte ebenso wie auch Marx, dass man von den Reichen nehmen solle und es unter die Armen verteilen möge, und dass alle gleich seien - Nächstenliebe, gegenseitige Hilfe und selbstloses Handeln, gleichmäßiges Aufteilen der Erträge.

Der klassische Kommunismus ist mittleerweile definitiv gescheitert - der kirchliche Kommunismus aber zappelt noch. Der Papst, dieKardinäle und Bischöfe leben in goldenen Palästen, genießen Prunk und Luxus, während Millionen Gläubige vor Hunger und Not sterben.Die Grünen sind im Establishment angekommen und lachen sich ins Fäustchen. Lauter Banditen, egal ob sie nun Benedikt, Stalin, Joschka Fischer oder Piraten heißen!

Der Kommunismus ist und bleibt eine krankes Hirngeschwulst - und wer ihn noch einmal versucht ins Leben zu rufen, ist allein deswegen schon ein Verbrecher, weil er sich nicht die Mühe macht, aus der Vergangenheit zu lernen.

Lösung: Die freie, soziale Marktwirtschaft in einer aufrichtigen Demokratie wäre daher die idealste Gesellschaftsstruktur für die jetzige Spezies Mensch. Dafür aber müssen erst mal ein paar Scharfrichter her, die den nimmersatten Spekulanten, Börsianern, Bänkern, Kriegstreibern und verlogenen Politikern die Köpfe abschlagen! Und danach sollte es eine Reichtumsgrenze geben, und drastischste Bestrafung für jegliche Form von Korruption, Arglist, Intrige und Ausbeutung.

Am besten, man gründe vorerst eine Partei zum Aufräumen und nenne sie "Rache-Engel"!

MUSEN

2011-12-03T23:45:00.001-08:00

Wir sind Poeten, Schriftsteller und Autoren von diversen literarischen Werken. Wir alle wäre es aber nicht, wenn wir die Inspiration nicht hätten, den Drang zu schreiben, zu Komponieren und letztendlich die Beharrlichkeit, all dies auch in der Welt bekannt zu machen.

Und da frage ich mich, wieso erhält der eine die Gabe und den Wahn zu Schreiben, und wieso der andere nicht? Wieso kann der eine plötzlich die Worte zum singen bringen, indem er sie in Reime verpackt und dem Leser Flügel für eine andere Welt verleiht. Wieso spricht einer in Methaphern, in Parabeln und kann die Syntax in ihren Ursprüngen entknoten - und wieso plagt der andere sich schon mit seiner Unterschrift unglücklich ab?

Das fragten sich vor 3000 Jahren bereits die alten Griechen, kurz nachdem der als Stier getarnte Zeus, die Jungfrau Europa entführt hatte (der Euro scheint nun die Rache dafür zu sein). Die antiken Helenen erklärten die Kunstschaffung allein im Dasein der Musen und deren launischer Auswahl, ganz gewisse Individuen zur Gestaltung der Künste auszuwählen und für den Ruhm zu prädestinieren. Die Musen verwirklichten also Kunstwerke, mittels der Köpfe und Hände der Menschen, für die Befriedigung des Betrachtergemütes und der Bereicherung des allgegenwärtigen Schönheitsgeistes?

Die Musen sind in der griechischen Mythologie aber auch Schutzgöttinnen der Künste, weil sie ja Töchter der Mnemosyne und des nimmersatten Frauenliebhabers Zeus sind. Mnemosyne war die Göttin der Erinnerung, was man ja auch sein musste bei der Buntheit aller neun Töchternamen:

* Klio, die Rühmende, ist die Muse der Geschichtsschreibung (Attribute: Papierrolle und Schreibgriffel)
* Melpomene, die Singende, ist die Muse der Tragödie (Attribut: ernste Theatermaske, Weinlaubkranz, als auch wahrscheinlich ein Schwert oder eine Keule)
* Terpsichore, die fröhlich im Reigen Tanzende, ist die Muse für Chorlyrik und Tanz (Attribut: Leier)
* Thalia, die Festliche, Blühende, ist die Muse der Komödie (Attribut: lachende Theatermaske, Efeukranz, als auch ein Krummstab (denn auch die heitere bukolische Poesie gehört zu ihr))
* Euterpe, die Erfreuende, ist die Muse der Lyrik und des Flötenspiels (Attribut: Aulos, die Doppelflöte)
* Erato, die Liebevolle, Sehnsucht weckende, ist die Muse der Liebesdichtung (Attribut: Saiteninstrument, Leier)
* Urania, die Himmlische, ist die Muse der Sternkunde (Attribut: Himmelskugel und Zeigestab)
* Polyhymnia, die Hymnenreiche (Liederreiche). Sie ist die Muse des Gesangs mit der Leier (kein spezifisches Attribut, manchmal die Leier)
* Kalliope, die mit der schönen Stimme, ist die Muse der epischen Dichtung, der Rhetorik, der Philosophie und der Wissenschaft (Attribut: Schreibtafel und Schreibgriffel)

Eselsbrücke: Klio-Me-Ter-Thal - Eu-Er-Ur-Po-Kal

Eine beachtliche Vielfalt stellen diese 9 Töchter dar, und zusammen mit ihrer Mutter erfüllen sie die Anzahl unserer Finger - eine Kosmologie für sich, wenn man bedenkt was der Mensch bis jetzt so alles mit seinen zehn Fingern geschaffen hat.

Warum ich das jetzt hier aufschreibe? Keine Ahnung - vielleicht nur, um zurück zu den Ursprüngen zu finden - wieder heraus finden aus der kranken Sackgasse des Abstrakten, in welche ich durchs Umfeld hinein geraten bin? (ewig faule Ausrede)

WIESO?

2011-12-01T09:59:00.000-08:00

Das höchste Gut einer Demokratie ist die Meinungsfreiheit. Stirbt sie, stirbt auch die Demokratie. Gibt es keine Demokratie mehr, macht sich die Anarchie breit, die dann letzdendlich von der Tyrannei niedergeknüppelt wird. Und jene die da tatenlos zugeschaut haben, werden den alten, schönen Tagen nachweinen, wenn sie dann nur noch von Geisteskranken bevormundet werden. Also wehre man den Anfängen und lasse die schrägen Vögel nicht noch mehr an Macht gewinnen! Wieso denn?

Wenn eine Gesellschaft degeneriert, geschiet das meistens aus einem entglittenem und verspieltem Wohlstandsdefizit. Das äußert sich primär, indem die gesund und natürlich Denkenden, nach und nach benachteiligt, diskriminiert und letztendlich ausgegrenzt werden. Träger von physischen und psychischen Infekten brillieren unaufhaltsam - die eigentlichen Behinderten tyrannisieren die Gesunden.Schrille, abnormale Typen rangeln sich hinterfotzig an die Macht und dirigieren bald mit ihrem kranken Hirn das ganze Geschehen. Wieso?

Perfide Bänker, skruppellose Börsianer und teuflische Zocker greifen nach dem Zepter der Welt und kaufen sich die Politik, Stück für Stück.Sie werden ganze Parlamente zum abhängigen Marionettentheater umstrukturtieren und die Schlüsselstellungen mit ihresgleichen besetzen. Bald kontrollieren sie zu 100% auch das Militär, die Polizei und die Geheimdienste. Dann wird's Schlag auf Schlag gehen, bis es nichts mehr zum Verteilen gibt. Die Anständigen und Gesunden werden nur noch zum Produzieren und Kinderkriegen gezüchtet - weil die Perfiden ja dazu nicht in der Lage sind. 10% Herren und 90% Sklaven bilden die Spezies Mensch auf Erden.

Wer aber solch eine Welt bald nicht haben will, der lasse heute und jetzt die Meinungsfreiheit nicht sterben. Denn am Anfang ist das offene Wort aus freiem Gedanken. Doch es wird nachhaltig bedroht vom Übel, welches überall lungert und sich ungebremst ausbreitet, wie ein apokalyptisches Geschwür. Das Volk der Dichter und Denker wird ein Heer von Sklaven und Leibeigenen - denn siehe: Noch nie wurde so viel Literatur zensuriert oder mittels unlauterer Methoden verhindert, wie heute. Nur noch Stuss und Belanglosigkeit werden veröffentlicht - dümmliches Gesülze, Drogen für den Mob.

Die niedergeschriebenen Botschaften der wissenden Denker, forschenden Lösungsfinder und gerechten Organisatoren versickern in den Vorhöfen einer völlig manipulierten Verlagswelt. Der kümmerliche Rest von Brillanz wird von den großen Buchhandelsketten vernichtet, indem diese die Werke der Aufklärung nicht in ihren Regalen präsentieren. Die Hyäne namens Zensur hat sich zum Wadenbeißer des multikapitalistischen Raubtiers gemausert, weil wir nicht aufgepasst haben. Wieso?

Liebe Freunde, wenn die Perle unseres Gewissens, die Meinungsfreiheit stirbt, wird es eiskalt in den Herzen, und Finsternis zieht auf in den Gemütern - und die verzogenen Sprößlinge des Wohlstands werden jämmerlich ertrinken in einem Meer aus bitteren Tränen. So riefe ich doch gerne 'gen Himmel und schrie in die Winde das eine und das andere - und die Erde wäre mein Zeuge. Aber siehe, noch tuhe ich es nicht! Wieso?

WAHRE TREUE

2011-11-30T10:27:00.001-08:00

Weihnachten steht vor der Tür. Der Menschen Wesen geht jetzt über in die Zeit der Besinnlichkeit, und sie gedenken dem kleinen Heiland der da einst als Halbgott geboren, in einer Krippe lag - er war umgeben von Kühen, Schafen, Eseln und Ochsen. Und siehe, auch heute nach 2011 Jahren, hat er immer noch dieselbe treue Fangemeinschaft um sich - denn selig sind die Geistigarmen.

Halleluja!

Teufelsrevoluzzer.

2011-11-08T09:17:00.000-08:00

Ich weiß nur, dass ich während der ägyptischen Revolte 2011 gestürzt bin und mich am Kopf verletzt habe. Nun liege ich in diesem geheimnisvollen Raum, bin frisch verbunden und jemand sitzt an meinem Bett.
Da fragt mich doch glatt die vermummte Person: "John, wie kann jemand nur soviel irres Zeugs schreiben, wie du?"
Ich antworte promt: "Ganz einfach, indem er so verrückt lebt wie ich."
Die Person grinst vielwissend unter dem Schleier. "Nee, John - du hast schon richtig verstanden..."
Ich blicke sie leicht genervt an. "Es geht auch noch schlimmer...", raune ich. Das Wort Irre ärgert mich ein bisschen. Seit wann nennt man Fantastisch oder Genial, Irre?
"Und, kommt das einfach so über dich?", will die Person weiter wissen. Es klingt, als befrage sie grad einen gefährlichen Triebtäter. "Oder zermürbst du dir wirklich nur das Hirn und melkst es aus, wie eine Pusteblume? Einfach so?"
Pusteblume war gut. Manneyh, die macht Vergleiche, denk ich mir - die ist ja noch viel scheppser als ich. "Was genau willst du wissen?"
"Alles, John. Alles!"
"Des kannst vergessen. Nix mehr sag ich dir! Und schon gar nicht, dass ich diese ganze Fehlentwicklung im Islam für eine traurige Menschenverblödung halte."
"Musst du aber!"
"Hab ich doch grad!"
Die Person bleibt hartnäckig. "Aber sie wollen ALLES wissen - sie wollen endlich die Gründe kennen, wieso du sie entlarvt hast und wieso jetzt im Herbst nach dem Islamischen Frühling, wieder Millionen von Moslems auf die Straßen gehn und nun auch den neuen Machthabern den Garaus machen wollen."
"Na, du bist gut... Tja, weil ich Augen im Kopf habe und eine visionäre Gabe, vielleicht?! Oder weil ich früher Karl May gelesen habe, und jetzt genau weiß, wie Hadschi Halef Omar tickt?!" Vonwegen Irre. "Ja, das ist der Grund", erkläre ich ihr. "Ich sehe die Dinge aus einer ganz anderen Perspektive und verklicke somit dem Volk die durchschaute Verblödungs-Strategie der eigentlichen Strippenzieher und Welt-Machthaber. Die islamischen Völker wurden einmal mehr für dumm verkauft!"
"Sind sie das?", fragte die Person im Anflug einer Erleuchtung.
"Sie springen über's Messer - sie glauben dass sie auf der Schneide des Ruhms säßen: On the Edge of Glory! Aber es kommt noch schlimmer: Sie sitzen auf der Spitze eines Bajonetts. Bald stürzen sie voll hinein - sie sind grad dabei, sich selber aufzuspießen.
"Du bist tatsächlich verrückt!", stellt die Person fest. "Aber gerade das wird wahrscheinlich dein Leben retten."
Die Person lockert ihre Burka. Zwei wunderschöne Augen mustern mich. Sie ist also eine Frau - eine Frau mit verrauchter, tiefer Stimme. Und unterm Gebetsmantel ist sicherlich nur nackte Haut mit Zeichnungen aus Henna.
"Ja, die Machthaber!", verlautet die weibliche Person, wohlwissend dass ich jetzt ihr Geschlecht kenne.
"Und?"
"Wer sind denn diese bösen Machthaber in deinen Augen?", will sie wissen.
"Na die umzingelten Lüge-Politiker, Öl-Manager und Roulette-Bänker! Die Zocker, Wettenmacher, Börsianer, Spekulanten, Berufs-Profitöre! Die, die sich jetzt alle da oben in der großen Pyramide verschanzt haben und um ihr Leben bangen!"
Ich werde plötzlich aus engen Augenschlitzen gemustert. "Und was genau wird geschehn mit ihnen?", fragt sie lauernd.
"Na was schon? Das Volk hat die Pyramide untertunnelt und Unmengen von Dyanmit drunter gelagert. Um Punkt Zwölfe Mitternachts gehen sie dann alle hoch."
Die Person ist geschockt. Sie blickt auf die Wanduhr und dann wieder zu mir. "Und das alles hast du in die Wege geleitet?"
"So ziemlich", sage ich mit latent aufkommendem Stolz.
Ich blicke mich um und stelle jetzt erst fest, dass ich in einer Hab-mich-Lieb-Jacke stecke. Das ärgert mich. Wut kommt in mir auf: "Lass mich sofort wieder los!", fordere ich.
Die Person verneint mit dem Kopf. Sie holt einen Rosenkranz aus der Tasche und beginnt laut das Ave Maria zu beten.
Mir wird nun doppelt unheimlich. "Du bist gar keine Muslima?", stelle ich fragend fest.
Sie nickt.
"Und wer bist du nun? Und wo bitte, bin ich selber hier rüberhaupt?", frage ich energisch.
Die Person macht Ernst und betet weiter. Sie deutet mit dem Kinn zur Wanduhr. Ich schau hin: es ist 30 Sekunden vor Punkt Zwölf Uhr Mitternachts.
Wie ein Geistesfunke zieht die bittere Erkenntnis durch mich. "Ihr habt... mich... also...in die große Pyramide ... gebracht?"
Schönauge unterbricht ihr Gebet und grinst hämisch. "Ja, John - du wirst mit uns sterben, wie du gerade angekündigt hast - durch die Energie, welche deine Leute unter die Pyramide montiert haben. In wenigen Sekunden sind wir dann alle tot. Du auch! Aber WIR werden alle zu Jesus Christus und Jungfrau Maria gebeamt. Nur du nicht!"
"Wieso denn das?", frag ich mit aufkommender Angst."Jesus und Maria sind doch nur ein Plagiat von Horus und Isis?!"
Die weibliche Person lässt alle Hüllen fallen. Splitternackt hält sie den Rosenkranz hoch. "Liebeskugeln", sagt sie und warnt: "Die anderen verfolgen unser Gespräch mit, und wissen jetzt, dass sie sterben müssen. Wir alle beten jetzt den Rosenkranz. Du aber nicht!"
Ich starre auf die Uhr. Nur noch 10 Sekunden bis zum großen Knall. Ich bin verwirrt - ich wurde ausgetrixt., doppelt und dreifach. Meine Revolution will mich jetzt mit meinen eigenen Waffen schlagen. Ich fühle mich im Stich gelassen - verraten und verkauft. Ich werde urplötzlich gläubig. "Verdammt noch mal, dann schmeiß mir doch auch 'nen Rosenkranz rüber."
Es ist Fünf Sekunden vor Zwölf. Die Göttin setzt ihr überlegenstes Grinsen auf. Sie reißt ihren Rosenkranz entzwei und wirft mir die eine Hälfte zu. "Fang!", ruft sie.
Drei vor Zwölf. Ich stecke in der Zwangsjacke und kann meine letzte himmlische Rettung nicht ergreifen. Die Perlen prallen an meiner Brust ab und fallen zu Boden.
Ich schau aus geweiteten Augen auf die Wanduhr. Gerade in diesem Augenblick erreicht auch der Sekundenzeiger die anderen beiden auf der Zwölf. Es kracht und donnert gewaltig. Ich sehe die Mauern auf mich zufliegen. Im nächsten Augenblick bin ich tot.
Und dann sehe ich alle anderen Getöteten mit mir ins Totenreich schweben. Aber ihre losen Arme behindern sie irgendwie am Eindringen in den Paradies-Tunnel - sie verfangen sich in den Dornen darinnen und bleiben verzweifelt hängen - so nahe am Ziel. Ihre Dornenkränze reißen, und überall schwirren Kugeln durch die Lüfte.

Nur ich kann mich nicht verheddern, da ich noch immer in der Zwangsjacke stecke. Und siehe, ich werde von einem Sog durch den Tunnel getrieben und erlange das Himmelreich - gerade ich, der Revoluzzer des Teufels. Ich erkenne: der himmlische Tisch ist angerichtet - das Abmähen der Seligen und Heiligen könnte eigentlich beginnen ... sobald mich nur ein erbarmender Christ aus der Zwangsjacke befreit.

Sandfrauchen

2011-11-05T10:57:00.000-07:00

Sie ist der Südwind und spürt im Nabel den Flügelschlag des weißen Schmetterlings. Wie aus dem Nichts taucht sie auf und weht geheimnisvoll durchs frostige Land. Sanft fährt sie mit ihren Händen über die Brüste und erweckt die Knospen des noch schlummernden Frühlings - und siehe er sprießt aus ihren Adern, weil er tief im Herzen wurzelt. Ein Lächeln geht über ihre Lippen und sie dreht sich nackt im Kreise - lasziv versucht sie die eigenen Haare im Wirbeldreh zu erhaschen. Sie zwinkert mir zu, lacht auf, streckt die Arme weit von sich und richtet ihren Körper posenartig unterm Himmel auf.

So verharrt sie ein Weile, bis die Kastanietten aus dem Baumwipfel erklingen. Sie schmunzelt lüstern - Leidenschaft dringt aus ihren Poren. Sinnlich fahren ihre Hände über die Hüften, streicheln sanft über'n Venushügel und berühren mit dem einen Finger den Punkt um den sich alles dreht. Ein lüstener Blitz geht durch den aufgereizten Körper, ein frivoler Gedanke zischt kometenhaft durch ihren Blick. Ein Gedanke wie Wasserfeuer, ein Hauch von Morgentau geht um sie rum, und sie tanzt und tanzt zum warmen Sommer hin: durch den Schnee, durch das Eis, bis tief in die Glut des geborstenen Steines hinein.

Die Magierin wiegt und biegt sich wie ein unerfüllter Trieb, Sternenstaub weht um sie herum. Galaktisches Licht aus Funken fällt - es damft und zischt und weg ist sie. Und es bleibt nur noch der Sommerwind der heimlich um den Winter zieht und flüstert leise: ich bin's gewesen, ich werd es wieder sein - ich bin das Himmelswesen, ich allein, die Mädchenfrau aus windgem Sonnenschein! Ich bin die Magierin aus deinen Sinnen - ich bin dein Sandfrauchen, das mit den niedlichen Hörnlein, welches dir bunte Träume über'n Schlaf streut.

Lady flach legen

2011-10-30T09:44:00.000-07:00

Wie kriegt man eine Lady flach? Das heißt: ohne Po, ohne Taille, ohne Busen - einfach so dahin gelegt? Flach wie die Steppe - flach wie der Ozean, flach wie die Bettdecke eines Mannes ... noch vor der Morgenlatte! Flachkriegen sicherlich nicht mit der Straßenwalze! Flachkriegen durch Flachreden? Flaches Zeugs von sich geben im geistigen Tiefflug beschränkten Männerstusses - so tief, dass dieses Flach schon fast wie der Mount Everest erscheint!

Was aber will Mann mit einer flachgelegten Lady? Ist das dann etwa wie'n getunter Opel-Manta, tiefergelegt? Und dann auch noch die Beine breit? Seit wann denn stehen Männer auf breite Beine. Schlank und rank sollen sie sein - hochgewachsen bis zum Busen. Aber niemals breit. Gazellenartig, jederzeit bereit zum Sprung.

Langbeinig und vollbusig- nicht langbusig und vollbeinig. Nett, lieb, einfühlsam ist in der Regel die Frau - aber auch außerhalb der Regel. Also sollte der Mann ein Spiegel ihrer selbst sein und ihr die Wünsche von den Lippen lesen. Lesen wie aus Handlinien - denn auch Lippen haben Linien und Falten - eben durch das viele Reden, küssen und vor allem dem sehnsüchtigen Blick auf dem leichtgeöffneten Mund.

Jede Lady-Lippe ist einmalig - die Polizei sollte daher lieber Lippenabdrücke nehmen und vergleichen, anstatt Fingerabdrücke. Denn wo der Mann eher Fingerabdrücke zurück lässt am Tatort, hinterlässt die Lady Lippenspuren. Es soll schon totgequatschte Opfer gegeben haben.

So richtig mit Rouge sollten Lady-Lippenabdrücke auch im Pass und im Führerschein vorhanden sein - in Kussform, wie ein Bussi. Aus diesen Lippenabdrücken könnte man sogar die ganze Vergangenheit lesen - und auch die Zukunft - und auch die Unschuld - aber auch die Anzahl ihrer flachgelegten Männer. Denn die Zeiten haben sich geändert liebe Pirsch-Kameraden: Heuer jagt die Lady - und wir sind die flachsprüngigen Böcke.

(so, jetzt reichts aber - manneyh)

NIX

2011-10-30T08:24:00.000-07:00

Du willst nur mal raus aus der Stadt, um endlich einen klaren Kopf zu bekommen. Du willst diesmal aber hoch hinauf in die Alpen, um weit übers Land zu blicken - so als könntest du von da oben deine Seelenpein aus einem heilenden Winkel betrachten.

Es liegt hoher Schnee in den Bergen. Die Sonne scheint grell und wärmt dein Antlitz. Der Himmel ist wolkenlos und wirkt dunkelblau. Du bist da oben dem Himmel näher und dir ist plötzlich, als spürest du den Flügelschlag der Engel. Dir ist sogar, als sähest du da einen auf dem vereisten Gratrücken - eine Schneewehe ist vom Kammwind zu einer geflügelten Mädchenfrau geformt. Ihr Gesicht erinnert dich an deine hübsche, damals frischgebackene Lateinlehrerin von der High-School. Sie würde jetzt sagen: "Viel Nix ist gefallen...", und: "Johnny, du siehst da lediglich ein Gebilde aus Nix, du Schlingel."
Nix, heißt Schnee auf Latein. Viel Schnee - Viel Nix - wie gegensätzlich im Deutschen - wie Varus und Armin im Teutoburger Wald.

Du schlürfst den Flachmann leer. Balsam für's Gemüt. Die Sonne prallt auf das Meer aus schneebedeckten Gipfeln, und du bekommst Halluzinationen. Du siehst plötzlich Dinge, die da gar nicht hingehören. Und du fragst dich ungewollt, ob die deutschen Nixen wohl aus diesem lateinischen Begriff abgeleitet worden sind. Nixe, die Schnee-Fee? Wie schön das wäre - und vielleicht stimmt's sogar.

Die reflektierten Sonnenstrahlen blenden dich und lassen deine Augen tränen. Die Nixen beginnen zu tanzen in den vergossenen Seelentröpfchen. Du wünscht dir die stechende Sonne weg, und erzürnst damit die Nixen-Göttin. Sie schickt dir promt dunkle Wolken. Frost zieht auf. Es wird finster, ein Blizzard zieht auf. Mit Mühe nur erreichst du die rettende Schutzhütte - und du weißt: du hast den Nixentanz entweiht.

Am nächsten Tag merkst du, dass die Sonne nicht mehr aufgeht. Du blickst auf die Uhr. Es ist bald Mittag - doch keine einziger Sonnenstrahl scheint durch's Fenster. Es ist stockdunkel da draußen. Gewissensbisse ziehn auf - sie nagen im Gemüt und stechen in der Seele. So also sieht der Zorn der verschmähten Nixen aus. Sie rauben dir das Licht und das Vertrauen. Und es ist unheimlich stille da draußen.

Du steigst in den Wirtsraum hinab und siehst Öllampen brennen - wie noch am Abend zuvor. Das gemischte Handvoll Bergsteiger lächelt dir jedoch entgegen und ergötzt sich an deinem verwirrten Blick.
"Es hat uns zugeschneit", ruft einer.
"Wir kriegen nix Luft - nur noch durch den rauchigen Kamin", fügt eine Hübsche bei. Sie ähnelt wirklich deiner Lateinlehrerin - könnte vielleicht ihre Enkelin sein.
"Und mit dem Funk ist auch nix", verklickt dir ein Dritter.
"Und unsere Handys taugen hier oben gar nix", sagen zwei bezaubernde Zwillingsschwestern im Synchron. "Und die beiden Kerle werden bald durch den Kamin ins Nix verschwinden - denn der eine ist der Nikolaus und der andere macht den Knecht Ruprecht."

Du mustertst die komische Bande. Dein Flachmann ist leer - du greifst gar nicht danach. Du raunst rätselnd: "Und ihr drei Mädels seid die Nixen die ich gestern im Schnee tanzen sah?"
Sie lächeln. "Hat es dir denn nix gefallen?"
Du siehst wie die Kerle tatsächlich in den Kamin kriechen und nach oben verschwinden.
"Und jetzt?", frägst du.
"Nix!", antworten alle drei Nixen auf einmal. "Nixen vernixen Nix im Nix, niemals nix!"

ENDE

Wort zum Sonntag 1

2011-10-23T02:31:00.000-07:00

Im Thomas-Evangelium (Apokryphen) sagt Jesus: "Warum denn sollten wir uns die Vorhäute beschneiden? Denn hätte der Schöpfer das so gewollt, hätte er uns gleich im Mutterleib schon so geschaffen!"

Ich füge hinzu: Der Akt der Selbstbefriedigung ist auch ein Abbau von Aggression - das aber setzt beim Manne das Vorhandensein einer Vorhaut voraus. Befriedigte Männer sind umgänglicher und friedfertiger. Also lasse man alle Jungs so, wie sie von der Natur geschaffen wurden - denn die weiß es besser als alle selbsternannten Propheten und Heilige zusammen.

Auch beweisen es alle Statistiken, dass es die wenigsten Vergewaltigungen bei den Nichtbeschnittenen gibt. Und die Kirche hat vollkommen Unrecht, wenn sie da behauptet, dass Selbstbefriedigung eine Sünde sei. Im Gegenteil: Selbstbefriedigung ist Einklang mit sich und dem Universum.

Man befrage da nur mal die Bräute Christi (Nonnen) und deren enge Beziehung zum heiligen Lichte mittels zylindrischer Kerzen - oder die Mönche, weswegen Glockenläuten so glücklich macht.

Verrückte These

2011-10-22T02:25:00.000-07:00

THESE: Alles irdische Leben entstand aus CO2, Sonnenenergie, H2O und schlau kodifizierter, galaktischer Software. Sollen wir uns nun davor verbeugen, alles hinterfragen oder das ganze reklamieren?

ANTI-THESE: Aus Nix kann nur Nix entstehn. Aber ein Knall, ein Blitz ist schon viel mehr als nur NIX.

Darum verbeugt sich der Gläubige, auf dass er voller Hoffnung sterben kann.

Darum aber hinterfragt der Suchende ALLES, auf dass er sich später WISSENDER nenne:

A - ist CO2 des Teufels Materie?
B - ist die Sonne die ausschlaggebende Schöpfungskraft?
C - ist das Wasser der Geist der Verständigung?
D - ist das Universum göttlicher Acker.
E - und welche Rolle spielt die Zeit?

Gedankenpause:
Es reklamiert der Kritiker: es schimpft die Scherbe über den zerbrochenen Krug, der viel zu lange zum Brunnen ging.

SYNTHESE:
DIE REBELLION IN DEN HIMMELN BEGINNT VORGESTERN! MAN HÄTTE SICH DAFÜR SCHON ÜBERMORGEN ANSTELLEN SOLLEN - HEUTE IST ES DAFÜR BEREITS ZU SPÄT in der FRÜH. ALLES KOMMT WIE ES NICHT KOMMEN SOLLTE, UM AM ENDE DENNOCH SO ZU SEIN.

FAZIT:
ES SIEGT ALLEIN DIE PERFEKTION IM CHAOS.

NACHHALL:
Und wenn du glaubst, du weißt ALLES, funkt dir die Zeit dazwischen, oder du hast vergessen zu verstehen - dann stirbst du genau auf der Schwelle des erleuchtenden Gedankens.

1X = 3X+

2011-10-21T00:00:00.000-07:00

Da machte sich im 7. Jahrhundert ein irischer Christenmönch auf den Weg, um den Germanen den neuen Glauben von Auferstehung und Sündenvergebung zu predigen - so wurde er zum Kolonat, zum Missionar der da eine neue Kolonie des Glaubens in Mitteleuropa gründen sollte.

Zu seinem Pech endete diese Mission gerade im heutigen Würzburg am Main - und es gelang ihm gar nicht, den donargläubigen Germanen klarzumachen, dass ein Gottvater nicht imstande gewesen sein soll, seinen eigenen Sohn vor dem Kreuzigen zu bewahren.

Mit solch einem Versagergott wollten die bodenständigen Germanen aber nix zu tun haben. Also töteten sie den Mönch, um zu sehen ober er wirklich auferstehen könnte - tat er aber nicht, sondern war mausetot und fing nach einigen Tagen zu stinken an. Die Germanen schimpften ihn einen Lügner und warfen ihn den Hunden vor.

Dessen Geist aber spukte in der Zeit danach, so dass die Germanen ihn zum Totnan erklärten - zum Untoten.
Die anderen Iren, die da erfuhren dass er gekillt wurde, erklärten ihn zum Kilian, einem mörderisch Getöteten, der sich nun selber rächte.

Und so kommt es nun, dass die Würzburger Katholiken heute den Schrein von drei Heiligen verehren: Kilian, Totnan und Kolonat, der aber nur ein einziger war. Wie aber dieser koloniesierende, gekillte, Untote wirklich hieß, weiß niemand mehr - so auch nicht, was genau er nun vollbracht hatte, außer sich von den Germanen abmurksen zu lassen.

Das ist Kirche!

Mädchenträne

2011-10-20T06:57:00.000-07:00

Wenn da einer den Regenbogen knickt, bricht er das Licht, und es werden rausrinnen die Farben, wie der Tau aus dem weinenden Auge eines verlassenen Mädels - und ein kalter Schauer zieht um den Erdball, welcher Frustkummer heißt und alles verdunkelt in der frostigen Tiefe der Sinnesdämmerung.

Tausend Tränen verdampfen auf der heißen Brust, worunter darbet ein gar leidend Herz - und die vernebelten Tränen erheben sich in den Strenenhimmel hinauf und sammeln sich zur Wolke der Sehnsucht, die da führt ihre Träume und Sehnsüchte, um dann als Regen darnieder zu prasseln auf den Verursacher derer selbst - auf dass er wisse und darin ertrinke, wenn er nicht Einsicht daraus schöpfe und Buße tuhe nach der Reue, so dass alles gut werde am Ende, oder noch besser - und auf dass der bunte Regenbogen wieder erleuchte die Welt der Suchenden.

Synthese

2011-10-19T22:06:00.000-07:00

Am Anfang war alles so rein und einfach - doch dann kam der Mensch und trübte mit wirren Gedanken die heile Selbstverständlichkeit - und siehe, alles verklärte sich zur Unkenntlichkeit. Nun ziehen wir aber mit der magischen Feder darüber und formen zurück, was sich vor Angst hat verborgen - denn nur im Suchen liegt das Finden.

Manchmal ist mir einfach so danach, die Büchse zu ergreifen und mit grobem Schrot in die Wolken zu schießen - auf dass es Glückseligkeit regne über die Menschen und ihnen ein Wohl gefalle: das Beregnetwerden mit recycelter Sünde, abgeschossen auf dem Weg zur Hölle - denn die Hölle ist da droben, und der Himmel inmitten der Erde - siehe und höre!

Das Gebot des Verzeihens: Wenn dir einer die Wange schlägt, dann halte ihm auch die andere hin - und wenn er's wieder tut, dann reiße ihm einfach den Kopf ab, denn er will es ja nicht anders!

Drum lasset euch die Haare lang wachsen, denn sie sind Antennen zu den Sternen und zum Puls des Universums - dann streckt die Arme hoch, mit geschlossenen Augen und schickt den Gedanken weit hinaus ins All zum Ursprung aller Dinge - auf dass ihr später träumet in der Nacht wie's war und wie es kommen wird in der schwingenden Spirale des ewigen Daseins.

An was soll ein Mensch denn sonst glauben, wenn nicht an die Kraft der Sonne, den Erdmagnetismus, die Luft und das lebengebende Wasser? Das alleine sind wahre Gottheiten - die Natur in all ihrer herrlichen Vielfalt. Aber niemals einer der da hilflos am Kreuze verreckt oder dessen Vater, der ohnmächtig dabei zuschaut.

Göttlich ist Allmächtig und sollte nicht einmal annähernd mit Menschlichem verglichen werden - geschweige denn, mit menschlichem Hirn interprätiert oder sogar verstanden werden.

Schlangenschakal

2011-10-19T07:50:00.000-07:00

Wenn einer in der Wüste schreit, hört ihn kein Mensch - nur der Schakal und die Klapperschlange. Der eine weil er große Flügelohren hat, die andere weil sie deine Verzweiflung förmlich spürt. Sie rasselt mit dem Klapperschwanz, wenn du ihr zu nahe kommst mit deinem Kummer - so als wäre Kummer ansteckend, und sie wolle sich dafür schützen. Ihr beide werdet beobachtet - von der Düne her verfolgt der Schakal seelenruhig das Geschehen.

Schritt für Schritt näherst du dich dem tödlichen Reptil. Du willst, dass es dich beißt - denn in drei Stunden wird es dich dann nicht mehr dursten. Deine Seele wird alsbald vom sündigen Körper erlöst und schwebt endlich in die langersehnte Hölle. Und dein Körper wird dann vom Schakal gefressen und gelangt transzendental zu Isis und Osiris ins Reich der Toten. So denkst du dir das.

Dann ist es soweit. Du hast die Schongrenze überschritten und die Schlange kann gar nichts mehr dafür, dass sie jetzt wie ein Blitz hochschnellt und dir in den Nabel beißt. Es zischt es rasselt und es wird Gift in dich hinein geschossen. Sehr viel Gift - denn das Auge der Schlange hat dein Körpergewicht gemustert und die notwendige Dosis genaustens berechnet. Aber du bist ein großes Tier. Ihr ganzer Vorrat ist somit binnen eines Sekundenbruchteils vergeudet worden. Und während du zu sterben beginnst, steht die Schlange jetzt quasi schutzlos da.

Und das weiß auch der Schakal. Darauf hat er nur gewartet. Außerdem weiß er aus Erfahrung, dass Klapperschlangenfleisch besser schmeckt als Menschenfleisch. Schlangenfleisch ist rein, unverdorben vom Geiste her, frei von jeglicher Sünde, ja es hat irgendwie sogar den Geschmack des unschuldigen Märtyrers. All das weiß der Schakal, der sich jetzt gerade von der Düne herunter macht. Er weiß aber auch, dass er der Schlange keine Zeit mehr lassen darf für die Regeneration des neuen Giftes.

Zielgenau scherwenzelt er die Düne herunter. Er hält neben dir und beäugt dich kaum. Für ihn bist du ein Wesen, dem man nicht genug Qualen an den Hals wünschen kann. Ein viel zu schöner Tod ist das, den dir da die Klapperschlange beschert hat, denkt er. Du stehst bei ihm nämlich ganz unten in der Rangliste der Wesen - bist sowas wie ein Grippevirus für ihn - eines von diesen milliardenfachen aufgeplusterten Geschöpfen, die nach und nach die ganze Erde verpesten.

Der Schakal lässt dich links liegen. Du begreifst in diesem schändlichen Augenblick, dass es wohl nichts mit Osiris und Isis wird. Du wirst niemals in das Reich der Toten eingelassen, weil der wachende Pförtner, der Schakal, das nicht zulässt - du müsstest da nämlich erst durch seinen Magen - aber du stinkst ihm zu arg - er wird dich nicht verspeisen. Schande!

Urplötzlich verstehst du, warum sich die Pharaonen posthum diesen menschlichen Gestank rausnehmen ließen und sich mit Weihrauch einbalsamieren ließen. Einsichten über Einsichten ziehn vor deinem geistigen Auge vorbei. Im Sterben wirst du endlich weise und keiner erfährt es. Schade! Und du kannst all diese Erkenntnisse nirgendwo mehr aufschreiben, als neben dich in den Sand, mit erlahmendem Finger.

Dein erstarrender Blick verfolgt weiterhin den Schakal und die Klapperschlange. Du grinst gequält, denn du weißt, dass die Schlange jetzt bald dran ist. Sie schauen sich vielwissend in die Augen, der Schakal und die Klapperschlange. Es ist ein einziger Jammer für die Klapperschlange. Jahrtausende lang musste sie, des Menschen wegen, für dessen Sündenfall im Paradies hinhalten, obwohl das niemals so geschehn ist und sie niemals was verbockt hat. Und jetzt ist sie gift- und wehrlos wegen wiedermal so einem Menschen, der von ihr gebissen werden wollte. Also was tut sie? Sie verflucht dich, den Menschen der da sterbend im Sande liegt.

Das merkst und spürst du sehr deutlich. Und jetzt weißt du, dass du mit diesem Fluch niemals in die ersehnte, ewige Unterwelt gelangen kannst. Nur die Unverfluchten und Gerechten kommen dahin. Die Schlange allein entscheidet, wer in diesen Genuß kommen darf. Es bleibt dir jetzt nur noch der Himmel übrig - aber wer will schon dahin, wo man doch weiß welch' Geistes Kinder dort jauchzen?!

Du schreist laut auf und keiner hört dich - denn dein Schrei wirkt stumm im großen Schweigen der Wüste! Und du bist jetzt der Schlangenschakal.

Nix-Story

2011-10-19T01:22:00.000-07:00

Mister Y, der Mann, den sie immer wieder wegen politischer Vergehen einsperren, hat drei Laster - besonders dann, wenn er wieder auf freiem Fuß ist. Und jedes Mal, wenn er ein Jahr in Freiheit verbracht hat und es ihm zu langweilig wird, plant er seinen nächsten Streich. Aber genau einen Abend bevor er dann wieder so etwas wie, im Bundestag Knallfrösche während Westerwelles Rede platzen lässt, macht er Inventur: Er misst auf sehr eigene Art den angerichteten gesundheitlichen Schaden.

Zuerst zählt Mister-Y die leeren Tabakdosen die er dieses Jahr in seinen 66 Pfeifen verpufft hat. Es sind metallerne Jarnier-Schatullen der Marke Indian-Summer und fassen 200 g groben Shag. Einige davon benützt er jetzt auch als Kondomspender oder sammelt ausländische Münzen darinnen. In manchen hortet er auch die Briefe des Gerichtsvollziehers von denen er dann aber behauptet, er wisse nix von deren Inhalt. Wie denn auch, wenn er sie schon aus Prinzip nicht öffnet. Ja, ja, Mister-Y lügt niemals - er ist sozusagen ein aufrichtiger Mitmensch unserer Gesellschaft - und er ist allein schon deswegen Inn, weil er in regem Austausch mit diversen Kommissaren, Richtern und Staatsanwälten steht.

Es sind genau 60 Schatullen. Er beginnt mit Tafel und Griffel zu rechnen und weiß jetzt, dass er 5 Schatullen pro Monat verqualmt hat. Das sind 1000 g , also ein ganzer Kilo Tabak. Er rechnet hoch und komt auf 12 Kilo, die er binnen eines Jahres in die Lungen gezogen hat. Das ist sehr viel Teer dass jetzt seine Atemorgane von innen bekleistert. Er will sich das gar nicht vor Augen führen, denn das sind aber genau 100% mehr, wie ihm sein Arzt gestattet hat. Also malt Mister-Y jetzt einen schwarzen Kreis mit einem dicken Minus an die Wand. Das gefällt ihm schon einmal gar nicht. Und weil er weiß, dass man den Gram nicht an die Seele heran lassen sollte, ersäuft er ihn im Vorfeld schon mit einem kräftigen Schluck Whisky.

Und damit ist Mister-Y schon bei seinem zweiten Laster angelangt. Noch während er die 60 leeren Tabak-Schatullen im Kreis aufstellt, äugt er hinüber in die Ecke, wo die leeren Flaschen der Marke Scottish Whisky Chivas-Regal stehn. Eigentlich stehn sie nicht, sondern bilden einen wild dahin gestapelten Berg, den er mit den Schuhkartons zugemauert hat, die er ebenfalls dieses Jahr gekauft hat. Aber in diesen Kartons befinden sich jetzt die alten, abgetragenen Schuhe vom Jahr zuvor. Er schmeißt sie nicht weg, denn man kann ja nie wissen, wieviel Geld der Euro morgen noch wert ist.Und vielleicht kaufen ihm ja die Araber diese abgfuckten Schuhe ab, um ihren Präsidenten die hässliche Sohle zu zeigen.

Mister-Y holt eine leere Flasche nach der anderen aus dem Haufen und stellt sie in sieben Reihen ebenfalls im Kreise um die Tabak-Schatullen herum. Das sieht schom kriminell aus. Instinktiv fährt seine Hand zur Leber. Der Schock verlangt noch einen weiteren kräftigen Schluck Whsiky. Den tut er sich an und beginnt zu zählen. Er kommt auf 357 leere Chivas-Flaschen. Er wills net glauben und zählt noch zweimal nach. Es bleibt bei 357. Seine Falten furchen sich tief auf der schweißgeperlten Stirn. Eine Flasche also pro Tag. Und dann bliebe noch eine übrig. Er erinnert sich wieder: das war an jenem Tag, wo er sich in Facebook angemeldet hatte und die ersten Heiratsanträge von schwulen Brüdern bekam. Ja, an jenem Tag hatte er ganze zwei Flaschen Chivas gebraucht.

Mister-Y rechnet hoch: 357 Flaschen a` 750 ml = 267750 ml = 267,75 Liter teuflisches Gesöff das seine Kehle runtergeflossen ist in 2010. Das ist 'ne randvolle Badewanne. Ihm wird übel - und weil man den Teufel nur mit dem Teufel bekämpfen kann, kippt er noch ein Glas 'runter. Dann malt er noch nen knackschwarzen Kreis an die Wand, mit einem Minus und dickem Ausrufezeichen dahinter.

Mister-Y kann diese Giftlandschaft von Tabakdosen und Whiskyflaschen nicht mehr ertragen. Er wendet sicn angewidert ab und beginnt eine Leine quer durchs Zimmer zu spannen. Es folgt jetzt die Inventur seines dritten, liebsten Lasters. Er wird nun die Trophäen der Damen aufhängen, die er beglücken durfte für je eine Nacht, und indem er den Ladys ein Goldkettchen mit drei 1000€-Diamanten für's Dalassen ihres BH's gezahlte hat. Also macht er sich an die klobige hölzerne Truhe ran. Knarrend klappt er den armierten Deckel hoch. Zum ersten Mal seit einem ganzen Jahr lacht sein Herzchen wieder.

Und dann spannt er Seile durch die ganze Wohnung und hängt die unzähligen BH's quer umher, wie Girlanden zu Sylvester. Dabei dreht er die Boxen auf, berieselt sich mit Hawaiitönen und schwingt seinen Hintern im Rhythmus von Huula-Huula. Und das ganze filmt er, setzt den Streifen auf You-Tube und verschickt den Link an all seine Feinde.

(Leute, es gibt nix Schlimmeres, als planlos irgendeine Story anfangen zu schreiben, und dann sehen, dass sie in einer Sackgasse verreckt - das habt ihr nun davon - und ich auch - sorry, aber das wird NIX , also eine Nix-Story!)

Sorglos

2011-10-18T20:32:00.000-07:00

Der Albtraum hat dich aufschnellen lassen. Schweißgebadet starrst du aus geweiteten Augen in die Finsternis. Wie ferngesteuert tastest du dich zur Tür, öffnest sie zögerlich, äugst durch die Nacht und schmeißt dich dann splitternackt in den jungfräulichen Kristallschnee. Es zischt, es dampft. Die bösen Geister entweichen somit - sie mögen die Kälte nicht - sie verdunsten mit einem Zisch zurück in die Hölle. Die bist du erstmal los - aber nicht den makaberen Traum, den sie dir wie eine Zecke ins Hirn gesetzt haben. Seine Botschaft schlüpft gerade und macht es sich heimisch zurecht in deinem Kopf. Er richtet sich ein wie der Papst im Vatikan.

Da liegst du nun bäuchlings im Schnee und weißt vorerst nicht einmal, wer und was du eigentlich bist. Du drehst dich auf den Rücken... und wiederum zischt es. Dann schaust du an dir herunter und begreifst schon mal, dass du kein Mann mehr bist. Zur Sicherheit lässt du deine Hand zwischen die Schenkel gleiten ... hältst erschrocken den Atem an... und schreist laut auf: auch eine Frau bist du nicht. Da ist weder Pimmel noch Schlitz, da ist gar nix - glatt verläuft's dort unten rundherum, vom Nabel bis zum Rücken.

Du richtest dich misstrauisch auf, beugst dich wieder nach vorne und starrst ungläubig dahin, wo einst dein Gemächt baumelte. Trauer und Wehmut kommt auf. Und du glaubst, noch immer träumen zu müssen. Ist aber nicht so - du lebst in der Realität und alles ist bittere Wahrheit: Du bist Geschlechtslos! Dann lässt du deine Hand nochmals unter dich gleiten und entdeckst, dass da nicht einmal das kleinste Löchlein mehr ist. Du bist sogar afterlos. Du bist zum ersten Mal in deinem Leben, vollkommen dicht.

Und allmählich rieselt die Erkenntnis über dich, dass du ab heute nichts mehr zu essen und zu trinken brauchst ... solltest .... müsstest. Nie wieder auf ein Klo gehen zu müssen. Nie wieder anstehen oder nicht das nötige Kleingelt für'n Piss in der Stadt zu haben. Heureka! Jetzt erst reißt du die Augen richtig auf. Für einen zweiten lauten Schrei bleibt dir jetzt sogar die Luft weg - so arg, dass du zu ersticken drohst.

Die Kälte beginnt in dich überzugehen, denkst du - weil so müsste es ja sein. Aber es ist nicht so: du frierst nicht - die Kälte kann dir nichts antun. Dir ist pudelwohl zumute. Du sitzt noch immer im Schnee und stützt dich mit den Armen locker nach hinten ab. Du willst deine Sinne sammeln. Du kannst wieder atmen. Nüchternheit kehrt in deine Birne ein. Du bist grad dabei, dich mit deinem neuen Körper zu identifizieren. Die Panik weicht der Angst, die Angst geht über in Staunen, das Staunen in Verwunderung. Dann kicherst du los, lachst verhalten und kriegst dich kaum noch ein.

Du erhebst dich und streckst die Arme 'gen Himmel. "Daaaaannkkeeee!", rufst du zu den fernen Planeten. Erlöst, lässt du den Kopf in den Nacken fallen und schaust in den klaren Sternenhimmel hinein. Du hast heut den Eindruck, sogar bis in die tiefste Ecke des Universums blicken zu können. Erleichterung und Schwerelosigkeit überwältigen dich.

Jetzt sind sie vorbei, begreifst du - all deine ärgerlichen tägliche Probleme sind ab heute vorbei. Ja, das weißt du und spürst es überdeutlich in jeder einzelnen Pore. Du brauchst nicht mehr dem anderen Geschlecht nachzulaufen, du brauchst nicht mehr essen und auch nicht mehr trinken. Du brauchst auch keine Kleidung mehr gegen die Kälte. Und weil's überhaupt niemanden mehr gibt dem du imponieren willst, brauchst du überhaupt keinem Fetisch mehr nachzueifern.

Du brauchst nix mehr zu kaufen, ist die ultimative Schlussfolgerung. Also musst du auch kein Geld mehr verdienen. Schluss mit der Plackerei. Du wirst ab jetzt in den Wäldern leben, wo es so schön und so lustig ist. Du grinst plötzlich ganz hämisch: du brauchst keine Steuern mehr zu bezahlen und keine Politiker mehr tolerieren. Allmählich begreifst du, dass du auch frei von allem Übel bist. Du lebst außerhalb der Gesetze der Bedürftigen nach häuslicher Wärme, Sex, Essen und Mode. Du bist Mega-Autark - du brauchst gar nichts mehr von alledem: keinen Strom, kein Gas, kein Sprit, keine Kondome mehr, keine Blumen mehr für die Schwiegermutter. Über die nervenaufreibende Konsumgesellschaft kannst du ab heute nur noch lachen.

Du tanzt ausgelassen unterm Himmel und rufst: Danke, ihr lustigen Höllen-Geister - ihr habt mich von all dem erlöst, was mir bisher so himmlisch schien, wenn man es endlich besaß.

Venusfalle

2011-10-18T05:17:00.000-07:00

Zuerst willst du nur Chatten, weil dir die Welt um dich herum zu klein wird. Du willst neue, nette Leute kennen lernen - vor allem solche vom anderen Geschlecht. Du willst horchen, ob es nur dir so beschissen geht, oder ob auch andere sich ebenso schlau in die Nesseln setzen können. Du willst aber auch dem Liebesreitz und allem Romantischen begegnen, was so im Netz umher fleucht. Du bist der Cyber-Jäger auf der Pirsch: der edle Ritter, dessen Saga verschollen blieb bis jetzt.

Du sitzt in deinem Aldi-Cheffsessel, glotzt in den Facebook-Schirm hinein und bedienst die Tastatur wie der junge Beethoven sein Klavier bevor er taub wurde. Ein neues Profil geht auf. Heilig ist der Augenblick, denn du weißt, es öffnet sich jetzt der Blick in die Seele eines anderen Wesens. Du erblickst den Namen im Messenger und kommst dir vor, wie Captain Kirk auf der Brücke der Enterprise, wenn er "Auf den Schirm" befielt.

Wie von einem anderen Stern erscheint die Botschaft des weiblichen Wesens auf der FB-Pinnwand. Es ist so real, dass du glaubst sogar ihren Duft wittern zu können. Du atmest ihn ein, und siehe er überträgt sich auf deinen ganzen Körper. Du kriegst 'ne Gänsehaut vor lauter heiligem Schauer. Und in deiner Hose regt sich auch schon was.

Du kannst lesen: "Hallo, habe dein Profil gesehn und finde es sehr interessant."
Du weißt noch nicht so recht, ob du dies nun als Kompliment verstehen sollst - denn das klingt eher so, wie: ich weiß jetzt, dass du genau so bescheuert bist wie ich. Du kennst das, weil du denselben Stuss auch schon ein Dutzend Mal durch den Äther geschickt hast.
Aber diesmal muss es ja nicht unbedingt so sein, redest du dir ein. "Och, das überrascht mich jetzt aber sehr angenehm", antwortest du scheinheilig und gibst dir höllisch Mühe, auch ja keinen Schreibfehler zu machen. Du fährst fort: "Vielen herzlichen Dank! Ääähm, wieso aber zeigst du dein Gesicht denn nicht?"

Es interessiert dich jetzt wirklich, warum SIE da lediglich einen BH mit Klammer an der Wäscheleine als Profilbild führt. Dabei sind dir aber die vielen Kerben auf den beiden Bügeln dieses D-Stückes noch gar nicht aufgefallen. Ein Schelm, wer da an was Böses dächte. Aber du übersiehst diese Kerben einfach und hältst sie für Ornamente.

Von dem Augenblick an bist du verloren - du weißt es nur noch nicht. Du bist durch IHR Raster gefallen. Du bist in IHRE Cyber-Venusfalle getappst und freust dich, wie geil sie jetzt grad zuklappt. Denn SIE textet soeben: "Dir fällt aber auch alles auf, Hübscher. Ich hingegen kann dein Antlitz sehen - und ich finde dein Profilbild sehr markant - kann es denn sein, dass ich dich schon irgendwo im TV gesehn habe?"

Tja, die Deutsche Industrie Norm (DIN) weiß, wieso sie die Höhe der Zimmerdecken auf mindestens 2,45 Meter genormt hat - denn in dem Moment, wo das Überkompliment des Jahrhunderts deine grauen Hirnzellen erreicht, vollzieht dein Körper einen unkontrollierten Sprung aus dem Sitz heraus: schnur-stracks nach oben.

Knapp unter der Zimerdecke erreichst du den höchsten Punkt, siehst nun mal die Möbel auch von oben, und dein Unterbewusstsein erblickt zum ersten Mal den ungewischten Staub der sich da angesammelt in den letzten 30 Jahren. Dann knallst du zurück in den Aldi-Cheffsessel und hast, ohne es zu wissen, drei Thesen binnen einer Sekunde bewiesen:

1.- Der Mensch stammt tatsächlich vom Affen ab!
2- Aldi ist IN - weil der Chefsessel die Landung unversehrt überstanden hat - und dir die Pneo-Stange nicht im Hintern steckt.
3- Facebook schützt vor Venusfallen nicht!

Was du aber nicht begriffen hast, ist dass SIE mit ihrer mobilen Venusfalle bereits auf'm Weg zu dir ist.

Nirvana

2011-10-18T02:32:00.000-07:00

Nirvana ist der buddhistische ewige Kreislauf des Leidens, Sterbens und Wiedergeborenwerdens durch das ultimative Erwachen.

Wer aber schon vor seinem Tode erfahren will, wie es sich anfühlt, mache Folgendes: Man lasse sich die Augen verbinden und dann fünf Minuten im Kreise drehn. Zusätzlich lasse man sich mittels 4 x 5000 W Boxen aus 1 Meter Entfernung mit grimmigem Black-Metal-Sound beschallen, und dabei abwechselnd mit 100 heißen und eiskalten Wassereimern überschütten - zusätzlich zu den 99 Peitschenhieben nach dem Elektroschocker.

Danach schalte man alles brüsk ab und lasse dich auf ein spitzes Nagelbrett fallen. Und während du da liegst und bereits merkst, wie ein Teil deiner Seele in die Ewigen Jagdgründe hinüber geht, siehst du, wie sich das goldblonde Nürnberger Christkinndle über dich beugt und fragt: "Lieben Sie das bayerische Musikantenstadl?"

Die ohnmächtige Art von totaler Resignation, die dir dann durch alle Sinne geht, nennt sich Nirvana!

Frauenquote?

2011-10-17T19:27:00.000-07:00

Es ist ernst, Leute - die Deutsche Nation stirbt aus. Die Geburtenrate ist in der letzten Generation derartig zurück gegangen, dass dieser Staat, ohne totale Überfremdung, bald gar nicht mehr als solcher existieren kann, und verschluckt werden würde von seinen Nachbarn. Und wer ist Schuld daran? Eine übertriebene Emantipation und eine falsche Familienpolitik!

Während die Nachbarn Deutschlands die Emantipation eher als eine normale Gesellschaftsentwicklung betrachten und ihr freien Lauf lassen, wird hierzulande eine doktrinisierte Staatsreligion daraus gemacht. Mit akribischer Perfektion bastelt man da an einem imgrunde familienfeindlichen Konstrukt und fördert es nun auch noch mit unsinniger Gesetzgeberei: der Frauenquote. Demnach sollen die Führungsgremien zu 30% von Frauen besetzt sein - einfach so, ohne überhaupt besser sein zu müssen als die männliche Konkurrenz. Nur weil sie Frauen sind.

Und von wem kommen solche abstrusen Vorschläge? Von Frauen der Regierungsbank, die noch nie einem normalen Beruf nachgegangen sind - die quasi von der Schulbank direkt in eine Partei geschlüpft sind und sich mithilfe des Parteibuches hochgerangelt haben - ohne jemals die reale Arbeitswelt in der freien Marktwirtschaft erlebt zu haben. "Töchter" von Beruf. Aber gerade weil sie Berufspolitikerinnen sind, sollten sie wissen, dass es diese bornierte Experiment schon einmal gegeben hat: im früheren Ostblock. Da wurden urplötzlich Menschinnen gefördert, die kaum noch was Weibliches an sich hatten - Mannsweiber, die überhaupt keine Kinder haben wollten und von grundauf alles hassten was männlich war - und dementsprechend auch alles hinterfragten und widersprachen was von einem Manne im Unternehmen kam. Einfach nur des Widersprechungs wegen und um zu zeigen, wie wichtig sie seien. Fazit: Alles ging den Bach runter!

Natürliche Rollenverteilung braucht eine freie Nation, um als solche überhaupt weiterbestehen zu können. Soll doch Mann und Frau selber entscheiden wohin und wie weit sie in welcher Tätigkeit gehen möchten - ohne Quote per Gesetz. Wie hirnrissig ist das denn: Anstatt Kinder zu bekommen und groß zu ziehen, soll die deutsche Frau nun im Nadelstreifenanzug durch die Nation der Denker und Erfindner laufen und den Männern beibringen, wie Autos und elektronische Hightech-Produkte besser gebaut und vermarktet werden können. Und die bisherigen Manager sollten am besten zu Hause bleiben und sich um den Nachwuchs kümmern, den Hasuhalt führen und die "erfolgreiche" Problemlöserin dann am Abend mit einem lecker zubereiteten Dinner erwarten. Und siehe, die deutschen Produkte werden besser, der Absatzmarkt boomt und das Land blüht auf - und irgendwann bringt man den Kerlen auch noch das Kinderkriegen und Stillen bei ?!

Nun frage ich mich aber, wie viele Frauen haben was genau erfunden und entdeckt bis heute? Da gibts leider nur sehr wenige - und selbts diese Frauen forschten an der Seite ihres Mannes und setzten lediglich nach dessen Tod seine Errungenschaften fort. Es ist nun mal gegen die Natur einer biologisch richtigen tickenden Frau, plötzlich hochtechnisierte Maschinen, Formeln oder Raketen zu erfinden. Ihr liegt es eher, Wärme in eine Familie zu bringen und einfühlsam die Kinder zu erziehen. Unternehmertum aber ist das Vollbringen von Erfindungen, neue Ideen zu präsentieren in der Schaffung von Produkten aus Metal, Plastik, Holz oder Chemie. Dafür braucht es ein von der Natur entsprechend gewickeltes Hirn. Dieses Hirn aber lässt sich nicht per Gesetz und Frauenquote umwandeln.

Warum soll denn nicht jeder Mensch einfach nur sein was er durch Schicksal und von Geburt aus geworden ist: Frau oder Mann in all seinen wunderbaren Facetten. Einfach dem Ruf der Natur folgen und sich leiten lassen von seinem kosmischen ICH - seinen Wurzeln und Trieben folgen, und die Nation nicht aussterben lassen. Denn Nation ist Heimat + Tradition + Sitte + vertraute Mentalität = Geborgenheit.

Abgesehen davon: Die Seele stirbt nie - sie wandert nach dem Tode - so bin ich mir sicher, dass sie nur innerhalb der eigenen Spezies wandert. Und gerade weil ich an ein kosmisches Gleichgewicht in der Natur glaube, denke ich, dass wir im Zuge dieser Seelenwanderung, abwechselnd mal mit weiblich, mal mit männlichem Körper geboren werden.

Also liebe Ladies: Abwarten bis zum nächsten Mal - nicht ungestüm und ungeduldig werden - einfach nur dem Lauf der Dinge folgen - diszipliniert und weitsichtig agieren wie ein Manager - nicht ewig mit dem Schicksal hadern. Richtige Frauen (solche die es verstehen, das Leben in vollen Zügen zu genießen) begehren eh nicht nach solch undankbaren Funktionen auf, wo dir dann ein Haufen geiziger Aktionäre befiehlt, wie viele Leute du trotz besseren Wissens entlassen musst - nur und nur damit die Teufels-Aktie an der Börse steigt. Diese Gewissensbisse möchte ich nicht mit mir herum tragen.

Und wir Entmannten-Männer werden uns auch weiterhin große Mühe geben, richtige Frauen und Mütter zu werden. Brustwarzen haben wir ja schon von Gottes Gnaden - jetzt müssen wir nur noch den Penis nach innen stülpen und warten bis uns eine Gebärmutter wächst - dann könnt ihr uns nach Lust und Laune befruchten. Fragt sich nur noch mit was?

Und wisst ihr was ich befürchte? Wenn es tatsächlich diese natale Seelenrotation vom weiblichen zum männlichem und dann wieder zum weiblichen Körper, etc. geben sollte, dann könnte es ja logischerweise so sein, dass die heutigen Oberemanzen im nächsten Leben krasse Frauenverachter sind - weil eben immer extrem.

Nachtrag:
Das Mega-Fiasko aber wird sein, dass gerade die eingewanderten Moslemfrauen in diesem Lande dreimal mehr Kinder zur Welt bringen als die emanzipierten Einheimischen. Binnen zwei Generationen stellen sie die Obrigkeiten. Und ich sage euch, German Ladies: Wenn ihr, die heutigen 30-jährigen Karrierefrauen, in 50 Jahren alt un gebrechlich sein werdet, müsst ihr an Allah glauben, um überhaupt noch eine Tagesration Essen abzubekommen - und eure Enkeltöchter werden in zugeschnürten Kartoffelsäcken über die Straßen laufen und ihren Ehemännern die Füße waschen vor dem Gang in die Moschee. Und was würden die alten Germanen dazu sagen?: "Aus Walhalla wird Donar mit Blitzen hinter euch werfen, während Freya euere übetriebene Emanzipation verflucht - weil ihr Verräterinnen des Abendlandes und eures eigenen Volkes geworden seid. Anstatt das Volk vor dem Aussterben zu bewahren, mittels Kinderbekommen und dieselben großzuziehen, habt ihr den Männern ihre angestammten Arbeitsplätze streitig gemacht. Und am Ende sind alle nur noch Verlierer - ihr habt das Weiterbestehen eurer Nation einem dämlichen Herumkommandieren geopfert!"

Fazit: Der Preis dieser übertriebenen Emanzipation wird das Ende des ethnisch deutschen Volkes sein - in spätestens 70 Jahren.

Witzbold

2011-10-16T20:43:00.000-07:00

Nichts ist älter auf der Welt, als Sex. Der Mensch, ist gleich allen Wesen dieses Planeten, quasi nur dafür geschaffen, um sich zu vermehren. Die Ernährung und alles andere Chicki-Micki rundherum, sind lediglich sekundäre Tätigkeiten, die ihn das Leben möglich und erträglich machen sollen, eben für diesen einen Zweck.

Dafür aber braucht er nicht nur Lust und Trieb, sondern eine Menschin. Die wird ihm von demselben chaotischen Planer in den Garten gestellt, ... allerdings samt Schwiegermutter - die eine in Form einer reizenden Frau, die andere als Schlange und Apfelvermarkterin. Man spricht vom destruktiven Trio, welches nur eines bewirken soll: die Verkupplung.

Der Geschlechtsverkehr ist also das heiligste Gebot in des Menschen Dasein. Dies erfüllt er, indem er sich zum Affen macht, sich aufplustert wie ein Gockel, sich verliebt und die Menschin begehrt. Dann wird er sogar auch mal schlau und listig: Der Mensch verführt schließlich die Menschin, indem er ihr tausend Versprechen macht, sie flachlegt, in sie eindringt und das Rammeln beginnt, als hieße es ein Loch durch sie hindurch zu hämmern.

Er rackert, stöhnt und schwitzt wie ein Ochse in der Pflugschar, weil ihm etwas sagt, dass es am Ende dieses wohligen Massakers sehr schön sein wird. Und tatsächlich, ein noch nie gekanntes Empfinden steigert sich, wird stärker und leidenschaftlicher, bis hinauf zum gigantischen Höhepunkt im siebten Himmel. Dort spürt er etwas, das sich anfühlt wie der Blick ins Paradies. Ihm schießen die Augen aus'm Gesicht und er grinst wie ein Honigkuchenpferd.

Gleichzeitig spritzt er seinen Samen ab und schwebt für ein paar Atemzüge in den herrlichsten Dimensionen des Universums. Aber soabld es vorbei ist, vertrübt sich allmählich all das Paradiesische und er fragt sich, wieso er überhaupt noch in der Menschin steckt. Und der Mensch wird depri, weil ihm dieses Herrliche wieder genommen wurde.

Nachwort:
Wie schön, dass das Seelenpotential des Menschen, nach dem Tode den Körper verlässt und abwandert - es verlässt den toten Menschen und beseelt einen dreimonatigen jungen Fötus, noch in dessen Mutterleib - und siehe, es wird turnusmäßig eine Menschin. Gott Natur sorgt für Ausgleich und Gerechtigkeit - und so wird jeder Kerl, immer wieder bedingt, auch mal Schwiegermutter. Gott ist ein Witzbold!

Mola

2011-10-15T20:21:00.000-07:00

Dass es frühmorgens wird, merkt der Mann vor allem an seinen kalten Zehen - und das liegt an zwei Happenings: erstens, weil es kurz vor Sonnenaufgang am kältesten ist, und zweitens, weil ihm Mola die Decke wieder mal weggezogen hat.

Also tastet Mann im Halbschlaf nach Mola und versucht sie wegzudrücken, flachzulegen, womöglich zu befriedigen. Der Tag beginnt also ungewollt mit latentem Sex - der Mann wird quasi verführt und vielleicht sogar vergewaltigt - denn er schläft ja noch halb und kann nix dafür, dass Mola solch ein ungezähmtes Sexbiest ist. Denn Mola will sich vermehren, sie will ihre Fruchtbarkeit jeden Morgen immer wieder unter Beweis stellen - und sie lässt nicht locker, bis der Kerl dicke Eier kriegt und sich schon fast wie 'ne geplagte Bruthenne fühlt.

Dicke Eier tun aber weh - und das weiß Männecke nur zu gut. Dabei kommt ihm die ultimative Erkenntnis: dass Gott niemals männlich gewesen sein konnte, als er den Menschen erschuf und ihm neben Eva und Lilith auch noch Mola gab. Mola, die Folterin, die Nötigerin, die Triebtäterin unter des Mannes Decke: die Nimmersatte, die allmorgendlich befriedigt werden will.

Wenn Mola ihn aber so verführt, wälzt sich der versierte Mann instinktiv auf den Bauch und sucht die Matratzenspalte. Dorthin steckt er Mola rein und schlägt sie mit ihren eigenen Waffen. Und siehe, sie lässt sich tatsächlich täuschen - sie glaubt, sie stecke tatsächlich in einer Muschi, und lässt den Rest vom Kerl einfach weiter schlafen: Mola, die Morgenlatte.

Nachwort: Demnächst verfilme ich "Laola mit der Mola" auf Hawaii - das sind 99 nackte, auf dem Rücken liegende, Jungs am Waikiki Beach. Und dann, um 5 Uhr in der Früh, Filmup: Laola mit der Mola - und alle Blumenladies rings herum rufen geil "Aloha!", bevor sie die Rolle der Matratzenspalte einnehmen.

Trau dich zum Traum !

2011-10-15T09:48:00.000-07:00

Jetz wo bald alle "Matratzenhorching" betreiben und mittels Schlaf die Nachrichten aus der Inneren Welt dieses Planeten, via Träume abrufen wie einen Anrufbeantworter, darf ich hier sinnieren und schreiben: Schlafet schön liebe Freunde, denn der Schlaf ist die Programmierung eures Schicksals für den nächsten Tag - und wenn ihr schlau seid, so haltet ein Auge leicht offen, dann seht ihr auch den Alien namens "Sandmännchen" - der ist nämlich da, um eurem Schicksal Sand ins Getriebe zu streuen.

Und tagsüber versteckt sich der Alien im Walde, steht auf einem Bein und nennt sich Rumpelstilzchen - aber man sieht ihn auch in großen Nestern auf Schornsteinen stehen, ebenfalls auf einem Bein - da nennt er sich Storch und bringt den Menschen geklonte Kinder ins Haus - die Richtigen holt der Kuckuck, versteckt sie in einem fremden Nest, welches widerum ein getarntes UFO ist und bei Dunkelheit zum Mond pendelt, auf dessen Rückseite sie alle weiterleben: Elvis, John Lennon, Mutter Theresa, Caligulla und Dracula. Und da gibts Gaudi - also trau di !

Heiliges farbiges Singsterben

2011-10-15T09:19:00.000-07:00

Wenn Blätter sterben, schreien sie bunt auf - so grell, so schön und laut wie der herzzerreißende Gesang eines Dornenvogels während seines Suizids. Sein ganzes Leben lang gibt der Dornevogel keinen Pieps von sich, aber nachdem er sich gepaart hat, presst der Vogelmann seine Brust gegen einen langen Wildrosendorn und durchbohrt sich mühsam. Es ist eine Liebesbeteuerung, so als mache er sich auf den Weg in die nächste Welt, um auch dort ein Nest zu bauen, ... wieder für Sie. Und während er stirbt, singt er schöner als hundert Nachtigallen zusammen, bis zum letzten Ton seines Daseins. Dann ist er hinüber ...

So auch die Blätter im Herbst - sie verabschieden sich mit einem prächtigen Farbengesang - es ist ihr Todeslied, und wer weiß, vielleicht sogar ihr Todesschrei. Und dann fallen sie ab, werden vom Wind getanzt und schweben durch die Lüfte, um endlich neue Gefilde zu sehen. Irgendwann bleiben sie liegen und werden vom Schnee bedeckt. Und im Frühling sprießt ein Schneeglöckchen durch's gemoderte Blatt hindurch. Es läutet die Maiglöckchen herbei und die läuten dann wieder die Blätter an den Bäumen hervor. Darunter auch die der Wildrose - die mit den langen Dornen, an denen grad ein Vogelmännchen fröhlich das Nest baut für seine Auserwählte.

Oh du großes Mysterium der Selbstverständlichkeit, ich neige mein Haupt vor dir, um zu sehen auf welch großem Fuße du lebst, dass du so spielerisch umgehen darfst mit heiligem Leben.

John Asht

John Asht: EXPERIMENT NOVELLE

John Asht: MAAG MELL, die friedlichen Gefilde

John Asht: TWIN-PRYX, Zwillingsbrut

John Asht: EXPERIMENT NOVELLE

John Asht: Die REZI - MAFIA / Journal

John Asht: Die REZI - MAFIA / Journal

John Asht: NERDs & HEDONISTEN & NIHILISTEN

NERDs & HEDONISTEN & NIHILISTEN

John Asht: FASCHING / KARNEVAL / FASTNACHT

FASCHING / KARNEVAL / FASTNACHT

John Asht: 5 FINGER

5 FINGER

Über den Sinn des Daseins, an 5 Fingern erklärt:

Für den Unsinn des Daseins stehen die anderen 5 Finger. JA

John Asht: Literatur-Kriminalität im Internet

John Asht: Literatur-Kriminalität im Internet

John Asht: Gott, die Katz und der Vasendozent

Gott, die Katz und der Vasendozent

Literatur-Kriminalität im Internet

John Asht: Burzenland - Kriemhilds Nibelungenland II

John Asht: Burzenland - Kriemhilds Nibelungenland II

John Asht: Sprüche © John Asht

John Asht: Bevor der Mensch einen Genierer hatte ...

Als dem Menschen noch der Genierer fehlte ...

Bevor Adam und Eva vom verbotenen Baum der Erkenntnis gekostet hatten, empfanden sie überhaupt keine Scham und genierten sich vor gar nix.

So sagte dann z.B. Adam zu Eva: "Liebste, komm lass uns heute Abend zusammen lecker essen gehen - und morgen früh, nach der Verdauung, gehen wir gemeinsam kacken und schauen wer das größte Häufchen macht - und zuletzt lesen wir unsere Zukunft aus der frischen, dampfenden Scheiße, ... Liebste."

Und dabei guckte er sie ganz arg dolle verliebt an.

John Asht: Der Planet Erde und die Nächstenliebe zwischen den...

Der Planet Erde und die Nächstenliebe zwischen den Spezies.

John Asht: Mysterium

John Asht: Seelen-Perpetuum

Seelen-Perpetuum

John Asht: Mysterium

John Asht: TWIN-PRYX, Zwillingsbrut

John Asht: MAAG MELL, die friedlichen Gefilde

John Asht: Heiliges farbiges Singsterben

John Asht: Trau dich zum Traum !

John Asht: Mola

John Asht: Witzbold

John Asht: Gar nicht witziger Blog

John Asht: Nirvana

John Asht: Venusfalle

John Asht: Sorglos

John Asht: Nix-Story

John Asht: Schlangenschakal

John Asht: Synthese

John Asht: Mädchenträne

John Asht: 1X = 3X+

John Asht: Verrückte These

John Asht: Wort zum Sonntag 1

John Asht: NIX

John Asht: Lady flach legen

John Asht: Sandfrauchen

John Asht: Teufelsrevoluzzer.

John Asht: WIESO?

John Asht: MUSEN

John Asht: KOMMUTRIXMUS

John Asht: Die Story vom Spiegelei

John Asht: Weihnachtliche Unterschiede in Rot-Weiß

Weihnachtliche Unterschiede in Rot-Weiß

Der Nikolaus trägt eine Bischofsmütze: das ist eine rote Mitra mit weißem Kreuz darauf - sein Begleiter ist der Knrecht Ruprecht oder der Krampus.

Der Weihnachtsmann hingegen trägt eine rote, herunterhängende Zipfelmütze mit weißem Saum - sein Begleiter ist ein Rentiergespann.

Die Nikoläusin hingegen trägt rote Reizwäsche mit weißen Strapsen - und ihre Begleiterin ist die Mutter aller Schwiegermütter.

Das Christkind hingegen ist der Baby-Jesus - und seine Begleiter sind Kuh, Ochse und Schaf. Er Trägt einen weißen Heiligenschein und ein roter Stern weist den Weg zu seinem Stall.

Die Story vom Spiegelei

KOMMUTRIXMUS

MUSEN

WIESO?

WAHRE TREUE

Halleluja!

Teufelsrevoluzzer.

Sandfrauchen

Lady flach legen

NIX

Wort zum Sonntag 1

Verrückte These

1X = 3X+

Mädchenträne

Synthese

Für den Unsinn des Daseins stehen die anderen 5 Finger.
JA