(eine Glosse, geschützt durch die Kunst- und Meinungsfreiheit gem. Art 5 GG d. BRD / So'n Kack aber auch, dass man Selbstverständliches heuer überall hinschreiben muss, wo man seinen Senf abgibt in diesem dunkelrot-marxistisch angeschmierten Dichter&Denker-Land)
Heute feiern die Christen das Fest namens Pfingsten: Die Gründung der christlichen Kirche sowie die
Aussendung des heiligen Geistes über die Menschheit. Ein erfolgreiches Startup-Unternehmen das binnen
2000 Jahren massig Reichtum und Macht schöpfte; durch die Erfindung des Teufels, die Angstmacherei mit demselben und dann aber der allheilenden Errettung durch einen Jesus Christus der zur Rechten Gottes säße im Himmel; via Priester, Ablasszahlung, Klingelbeutel und Petzerei aus dem Beichtstuhl. Und das ging so:
Da saßen sie nun verarscht am Tische des Chavout-Festes, im alten Hyerushalaym: Die
12 Jünger jenes Mannes der sich als Messias ausgegeben hatte und der wegen
Königsanmaßung ans Kreuz geschlagen wurde, zusammen mit zwei anderen
Verbrechern. Und siehe, es ergab sich folgendes Gespräch:
Andreas (Bartholomäus): „Nun ist es schon um die 50 Tage
her, dass sie ihn ans Kreuz geschlagen haben, unseren Rabuni.“
Nathanael: „Gut dass Jessef ben Arimatreia die Söldner
bestochen hat, ihn vorzeitig vom Kreuz zu nehmen, als er nur ohnmächtig war.
Sonst wäre er jetzt wirklich mausetot. Und die Beine haben sie ihm auch nicht nicht gebrochen, wie es üblich ist, damit der Hingerichtete seine Henker nicht im Hades verfolgen könne.“
Zebedäus (Jakob der ältere): „Wo kein Hingerichteter da auch kein bangender Henker. Wozu also noch die Beine zerschlagen, wo sie ihm doch eher das Leben gerettet haben. Schön auch von Marja und Magdalena,
dass sie ihn in der Grotte sauber gewaschen und gesalbt haben.“
Alphae (Jakobus der jüngere): „Haha, und wie sie erst erschraken
als unser Magier wieder zu sich kam, sich aus dem Linnen schälte und verdottert um sich guckte.
Jesses-Maria! Es hätte sie schon jemand einweihen können.“
Johannes: „Und nach nur einer erholsamen Nacht konnte er schon
wieder laufen, der Vrecker. Sieben Leben wie ne Katze, das muss man ihm schon lassen. Da haben sie aber alle blöd geschaut am nächsten Tag,
als die Grotte leer war und nur zwei Bengel davor spielten.“
Thomas: „Er kam ja als erstes zu uns ans Feuer und meinte, der Trick sei
perfekt gelungen und er sei vollkommen übern Berg, dank seines Könnens. Dass ich nicht lache! Er redete lauter wirres Zeugs und ich musste ihm sogar den Finger auf die noch blutende Brustwunde
legen, wo dieser Trottel von Longinus seine Speerspitze unbedingt hinein stechen musste.“
Judas Ischariot: „Zwanzig Silberlinge hat es mich gekostet, ihn aus
Jerusalem zu schmuggeln. Seither hat sich aber jede Spur von ihm verloren. Und kein
Hahn kräht mehr nach ihm – so, als hätte es ihn nie gegeben.“
Matthäus: „Er hat sich und uns alle lächerlich gemacht und
verraten. Hat nämlich am Ende doch nichts gebracht. Wenn er jetzt nicht endlich bald
wieder auftaucht, um sich selber als leibhaftiges Wunder zu präsentieren, war alle Plackerei umsonst. Als
Wiederauferstandener muss er unbedingt zurück kehren, wie abgemacht. Und wir als seine Jünger könnten ihm
dann erneut falsche Blinde und Lahme beschaffen. Mensch, war das ein Leben in Hülle
und Fülle, als sie uns überall noch beköstigten und beherbergten. Wie Götter!“
Philippus: „Den hat bestimmt Maria-Magdalena umgekrempelt - denn die ist ebenfalls wie vom Boden verschwunden.
Ihr gefiel halt unser betrügerisches Zigeunerleben nicht mehr. Und sie hat Schiss bekommen und wollte ihn nur noch für sich haben. Manche
munkeln, sie habe ihn sogar bewogen, nach Indien auszuwandern. Was aber soll nun mit uns geschehen? Bleiben wir
zusammen oder geht ein jeder seines Weges?“
Taddäus: „Wir wählen einen neuen Oberguru – und der zieht
denselben Hokuspokus ab. Und wir anderen bringen ihm weiterhin gekaufte Scheinkranke
zur Wunderheilung. Hahaha. Was einmal funktioniert hat klappt auch ein
zweites Mal. Nur legen wir uns dann nicht mehr mit den Obrigkeiten an, wie
Jesus es ja unbedingt tun musste.“
Simon: „Er war letztendlich größenwahnsinnig geworden. Hat selber an
seine Wunderkräfte geglaubt und sogar, dass er unsterblich sei. Wenn ein Scharlatan
mal selbstverliebt wird und seinen eigenen Lügen glaubt, baut er eben nur noch Scheiße; so wie mit Lazarus, als er dem
die Show gestohlen hatte. Lazarus wollte nämlich selber den
Wiederauferstandenen markieren – und zwar aus eigenen Kräften. Jesus sollte nur ein umher tingelnder Wunderheiler bleiben. Dann aber hat er Lazarus das Geschäft seines Lebens vermasselt, indem er sich selber zu Lazarus' Wiederbeleber kürte.“
Petrus: „Ich habs: Wir erzählen überall, dass er
uns, und nur uns, andauernd erscheint - als ein auserkorener Sohn Gottes! Und dass er vor uns her schwebe
wie ein weissagender Geist, und dass er wiederkehren werde als Auferstandener um zu richten die
Lebendigen und die Toten. Und dass nur diejenigen in den Himmel kämen, die an
ihn Jesus und seine Kirche glauben. Aber vorher müssen wir noch schnell einen bösen Widersacher erfinden: einen grausigenTeufel der die Menschen verführt, damit sie in der Hölle schmoren. Errettet aber werden nur die Anhänger unseres Messias Jesus ...“
Alle Zwölfe im Chor: „… und die uns gut durchfüttern! Denn wir sind des Heilands 12 Apostel. Ha-Ha-Ha! Ja, das soll unsere Kirche sein, in Ewigkeit Amen!“
Chronik: Und siehe, in ihren Augen züngelten plötzlich feurige Funken und jeder begann in einer anderen Sprache zu sprechen. Am nächsten Tag schon, zogen die 12 Jünger aus und erzählten allen Menschen in der Welt die Story vom Wiederauferstandenen. Und merke, es hat funktioniert: man glaubte ihnen zunehmends, bewirtete und beherbergte sie und ihre klerikalen Nachkommen, bis zum heutigen Tage.
Einfalt: Ein ausgeklügeltes Teufelswerk! Kruzifix! Denn der wahre Messias kann Jesus wohl nie gewesen sein, so es doch in allen Prophezeiungen hieß, er bränge den absoluten Frieden und alle Völker würden sich dann untereinander lieben. Dieser eine aber hat neben den üblichen Gier- und Machtkriegen auch noch die Glaubenskriege entfacht. Vor Jesus Ankunft zog nämlich niemand in den Krieg im Namen eines Gottes. Denn darum waren sie ja Götter, um in gar nichts die Hilfe mickriger Menschen zu benötigen. Man erflehte lediglich ihre Hilfe um Schlachten zu gewinnen. Nicht umgekehrt!
Zweifalt: Daher ist mein Gott ein Grashalm mit Wurzeln in schlichter Erde.
